Bom Janeiro

"Bom Ano novo" .. Mas que raio? Toda a gente fala de bom ano novo mas nao o sente .. Vamos ao Supermercado, a menina da caixa desmancha-se em sorrisos e "Bom Ano Novo", vamos ao talho, o talhante com o cutelo na mão: "Adeus até pra o ano"
Uma pessoa pode andar bué triste e em "baixo" mas tem de ficar bem e dizer qualquer coisa com o Novo Ano, Acho a sociedade bué hipócrita nestas épocas. Já com o Natal é a mesma coisa.
Que raio é de diferente a passagem de o dia 31 para o dia 1? .. Só muda o numero do ano? e o mês ..
Não será que os outros meses ficam envejososos também?
Já repararam que não se festeja a passagem de mais nenhum mês? Só mesmo Dezembro .. Acho muito ingrato .. são todos filhos do mesmo pai, uns mais pequenos é certo .. outros mais velhos .. [Sabiam que o calendário original só tinha Dez meses .. ou não lhes parece estranho haver meses como SETEmbro, OUTubro, NOVEmbro e DEZembro?] .. Num outro dia explicaria isso melhor .. mas hoje não estou para ai virado, é como a minha inquietude hoje também, estou mal com a vida, e isso reflete-se no que escrevo.
O raio das mulheres destroem a cabeça a um homem, dão nos a volta à cabeça e depois não estão para ali viradas. Mas pronto .. são coisas minhas. Um Homem não tem sentimento e faz-se rigo quanto à demonstração dos mesmos, mas basta um pensamento de solidão, ou uma fase de desprezo que ficamos todos encabulados e sentimentalistas.
Bahhh .. Preciso mesmo é de uma namorada de ressaca .. tsss
Mas pronto ..
Eu vou tentar implantar o movimento da passagem dos meses .. Não vai ser só amanha, mas sim nos outros meses..

IMPLANTAÇÂO DA PASSAGEM DOS MESES
- Festa comemora-se no último dia do mês, com a lembrança dessa passagem no calendário mensal e uma tentativa de festejo
- Meses como Janeiro, Maio, Novembro e Dezembro; têm um feriado comemorativo ao dia, além da comemoração normal
- Há falta de Champanhe e Passas para a passagem dos mesmos, requere-se o uso providencial de qualquer outra bebida e qualquer outro "acepipe"

Juntem-se nesta campanha .. Apoem-nos e manifestem esse apoio, em todas as vésperas de meses

Votos e Desejos
Esta é outra. Acham que vai mudar alguma coisa para o ano? Acham que é com a passagem de um algarismo num número que tudo se vai alterar? Acham que vai ser no ano de 2007 que vos sai o TOTO'Smilhões? Ou que conseguem fazer aquilo que há anos vão tentando? Não adianta só desejar, há que pensa-lo durante todo o ano.
É nestes ultimos dias que devemos pensar nas nossas acções deste ano.. Ver as consequencias.. Averiguar os pecados.. Pensar nisso pelo menos. Tirar alguns momentos para ver o vosso ano passar pela mente, arrumar recordações, delimitar sentimentos..

Nós no Rissol, falamos por nós .. e não cometemos pecados .. (muitos pelos menos).. O nosso pecado foi secalhar dramatizar algumas situações .. mas pronto .. eis a nossa confissão

Boas Entradas .. (Não vou comentar esta expressão popular, acho que não me devo meter na vida sexual das pessoas)
Bom Janeiro .. e até pra o ano
MM

..
(Nota: Saddam Hussein foi hoje executado ás 3h da manhã. Não sei o que pensam mas eu não desejo a morte a ninguém, não considero a pena de morte como justiça. Não se pune um crime com um crime. Sim matou, mas não devia ser morto)

Visita Cultural

Visita Cultural ao Museu da Electricidade - Exposição da Star Wars

Antes de mais preparem 10 euros, a entrada daquilo é dez euros sem qualquer tipo de desconto, a não ser que sejas um puto de sete anos, ou que trabalhes na EDP.
[O que podes fazer também, mas eles não dizem isso, é levares uma Revista "Amo-te" do Pedro Miguel Ramos e tens um desconto de um euro. Nota: eles não ficam lá muito simpácticos quando apresentas a revista.]

Depois de lá andares é que é porreiro. O local é espectacular, uma fábrica toda em tijolo com imensos acessos e escadas. Embora eu não tenha gostado muito da organização de certas partes, que já vou passar a explicar. Acho que no seu todo, passava bem sem ver a exposição de Star Wars, (a condição preço influencia imenso esta opinião).
Nove Euros e tal, e entras na "fábrica" da Electricidade, que construção magnifica, a exposição ganhou muitos pontos só com o local onde estava, lá dentro tinhamos elementos do Star Wars, misturádos com as peças Museu da Electricidade, ou seja, temos modelos de PodRacers ao lado de maquinarias pesadas da nossa evolução eléctrica, havendo mesmo partes em que parece que estamos dentro de um quadro eléctrico, ou num dos geradores da Guerra das Estrelas.
Muitos fatos, algumas maquetes, muitos videos de material de bónus, muitos sketchs, algumas criaturas e lá pelo meio, a visita de dois Soldados Imperiais mais o Dark Vader para tirarmos fotos junto a eles.
Mas em todas as exposições, há sempre umas "pérolas de inteligencia" dignas de figurar no Rissól, neste caso fartei-me de rir com as notas que estavam ao lado de algumas peças. Um texto onde explicava alguns factos sobre a peça/s que estava ao lado. O mais interessante é que muitos deles eram bastante irónicos: "Afinal o Império tinham algumas problemas de concepção" ou "Digam lá que não era uma solução bastante inteligente" Coisas assim.
Outra coisa que me chateou profundamente, foi a organização de certas partes da exposição, começo por referir a posição de algumas ilustrações ao nível do joelho... Mas, quem é o palhaço que põe uma ilustração colocada a 50 cm de altura. Não me digam que foi o R2D2 que andou a montar a exposição???
Outro factor, que também achei bastante irónico, foi a colocação/ou não de algumas luzes de exposição em determenidados locais. O que torna até interessante, se pensarmos que se trata do Museu da Electricidade, e falta luz em determinadas áreas.
Noutro sitio onde pecou - mas também não sabia como havia de resolver - era a mistura que havia entre a exposição temporária do Star Wars e a patente da Electricidade. Há partes da exposição em que sais da exposição do Star Wars, e entras na da Electricidade (sem aviso). E vice versa.

Exposição Star Wars
Museu da Electricidade - Belém
De 1 Novembro a 14 Janeiro
Aberto de Terça a Domingo, das 10h ás 20h
(Sextas e Sábados até ás 22h)

Memórias a guardar:
A maquinaria que existe dentro do museu, local a voltar rapidamente e levar máquina fotográfica para fotografar. Há promenores do museu lindissimos: fornalha, emaranhado de tubos no alto das nossas cabeças, as "mesas" criadas a partir de rodas de pressão.
MM

Teoria do Apocalipse 2: o regresso

Eh pá, este título ficou muito bom, até parece sequela de filme de terror!!! Bem, caros amigos, cá estou mais uma vez para vos contar de mais uma visão que eu tive. Ultimamente estas visões têm aparecido com alguma frequência;eu acho que sou uma espécie de Nostradamus moderno, mas o meu médico diz que estas visões devem-se ao facto de eu ser alcoólico....enfim,o estado a que chegou a medicina moderna.Pois bem, recentemente tive mais uma visão acerca de um apocalíptico fim do mundo, sendo-me revelado algo que, ao acontecer, lançará o caos no mundo: UMA GREVE DE PUTAS A NÍVEL MUNDIAL!!! (Nota:o termo "putas" NÃO É USADO NO SENTIDO PREJURATIVO, pois nutro um grande sentimento de solidariedade para com estas senhoras, como verão mais adiante) AH POIS É MEUS AMIGOS, por muito incómodo que seja o assunto, a realidade é que as putas desempenham uma função absolutamente VITAL para a sobrevivência da raça humana. Discordam? Ok, então imaginem o seguinte: todos os depravados, tarados, falhados e frustrados que normalmente são clientela assídua destas senhoras ficariam sem hipótese de satisfazer os seus apetites sexuais. Agora imaginem toda aquela energia sexual a pulsar dentro daquelas cabeçinhas, aprisionada sem sair cá para fora... mais tarde ou mais tarde, a bomba rebentava!!! Suícidios em massa, aumentos vertiginosos nos números de casos de violações e agressões violentas, motins... e isto seria apenas o princípio. E a quantidade de chulos que ficaria sem emprego??? A taxa de desemprego subiria em flecha. Então e os serial-killers??? Já repararam na quantidade de assasinos que embirram com as putas? Jack o estripador, o estripador de Lisboa e mais recentemente os homicídios de Ipswich. Se as putas desaparecessem, para quem é que acham que eles se iriam virar? Ah pois, qualquer uma passaria a ser um potencial alvo destes lunáticos. Por muito que custe a muita gente admiti-lo, as putas são de uma extrema importância para qualquer sociedade mas mesmo assim são alvo de discriminação e exclusão social, são vistas como seres inferiores e impuros que não merecem o nosso respeito; POIS ISSO É UMA HIPÓCRISIA DO CARALHO. Eu gostava de ver o que aconteceria se a prostituição acabasse e todas aquelas senhoras finas que têm pavor a putas tivessem que começar a tratar pessoalmente dos desejos sexuais dos maridos; AÍ É QUE A PORCA TORCIA O RABO! Durante toda a história da Humanidade que as putas têm sido alvo de injustiça social. No passado dia 22 deste mês, celebrou-se o dia mundial pelo orgasmo. Então, para quando teremos um dia mundial das putas???? Um dia em que elas se sentissem especiais, em que as pessoas deixassem de olhar para elas como se fossem bichos do mato, um dia em que os clientes em vez de dizerem "Olá amor, quanto é que levas?" dissessem "Boa noite minha senhora, quanto custa requesitar os seus serviços?". Uma coisa é certa: mesmo que a vida nos corra mal, mesmo que tenhamos um aspecto miserável, mesmo que sejamos o tipo mais nojento, horrendo, bruto, feio e mau à face da Terra, haverá SEMPRE uma puta para nos consolar..... se tiverem dinheiro é claro.

JP

The Legendary Tiger Man - Fuck Christmas I Got The Blues

Invadido por este espírito natalício, que anda pelas ruas da nossa cidade e do mundo. A todos um Bom Natal , Nestas alturas é que gosto de ser ateu para não ter pesos na cabeça, se fui ou não um bom cristão, e dou asas ao meu espírito capitalista, de receber prendas de tudo o que é lado....

Bom Natal, ( que raios, eu quando faço anos não é feriado mundial, tá mal,muito mal)
MO

Legião de Anões Vermelhos

Apróximamo-nos a passos largos do Natal, das comidas antidiétas do consumismo exarcebado. Mas há uma coisa que de ano pra ano tem vindo a aumentar condiderávelmente. Encontram-se por todo o lado, muitos deles num tom carinhoso, fingem que nos entram pelas casas adentro, com umas curiosas escadas de meio metro. Falo sim dos pequenos Pais Natais que florescem nas nossas cidades e que cativam o nosso olhar de criança. Mas quem são afinal?
Eu tenho uma teoria.
Estes pequenos anões, não são mais que os novos "roubos modernos". Ou seja, colocamos aquele efeite natalício, e quando menos esperamos, vimos a nossa casa ser assaltada, e limpa de pratas e electrodomésticos.
Esta "Legião Vermelha", estes pequenos Robins dos Bosques urbanos, roubam-nos para dar a um Pai Natal superior. A verdade é que não há duendes do Pai Natal, há sim, pequenos Pais Natais Obreiros a trabalhar para uma classe de Pais Natais mais elevada, ou seja um Sindicato de Pais Natais, uma sociedade muito bem organizada no Polo Norte.
E se pensam que é só uma lenda. Desenganem-se, na realidade aquilo é sim um complexo de treino de Pais Natais, onde são treinados para "arranjarem" os briquedos e onde congeminam os seus planos diabólicos para dominar o mundo
Não vamos ser enganados pelo seu sorriso engraçado, pelos seus olhos doces e feição bonacheira. Vamos ter sim muito cuidado e cautela. E quando ouvirem o seu riso caracteristico - "Ho! Ho! Ho!" - desesperem, pois no código deles significa: "Já foste levado"

Originalmente é uma invenção da CocaCola, mas a verdadeira questão é: Com que fim foi ele criado? Será a derradeira operação "BigBrother" á escala mundial? Será que tem a ver com o controle mundial? Que esconde esta multinacional atrás da sua criação?

Distraidos pelos efeites natalicios e luzes de Natal usam o principio da Ilusão (Olhares para onde o Ilusionista queres que olhes, distraíndo o verdadeiro truque) enganam-nos com um sorriso na cara.
E o gorro? Nunca desconfiaram daquele gorro? Que esconde ele debaixo do gorro, será um cérbero maquinado? E as renas serão só ensinadas a correr e voar? Ou também terão a função de ficarem vigilantes e Álerta enquanto o Pai Natal dá o seu golpe?
(Nota:As renas ficam colocadas no telhado, um ponto estratégico de fuga)

Pensem nisso
MM

Acordar a meio da noite

Já tomaram consciencia do que dizem, ou pensam quando são acordados?
Há sempre esta ou aquela palavrinha que sái e que não nos damos conta. Há sempre um ou outro pensamento que se dá. Antes demais, há várias maneiras de ser acordado durante a noite. E cada uma delas com uma maneira diferente do nosso intelecto responder.
Vamos averiguar cada uma das situações

Pense que está no seu quarto a dormir, e algo acontece por volta das 3h da noite:

Campainha:
Acorda desorientado e pensa para si próprio
"F#?!-se!!! Quem é o cabrão que me está a chatear a estas horas?"
"Deve ser o filho da puta do meu vizinho novamente, é hoje que lhe parto a fussa toda"

Telefone:
Acordas, dás uma chapada no despertador, á procura do télemovel/telefone, o despertador cai ao chão, faz um estardalhaço enorme e pensas:
(Novamente) "F#?!-se quem é o cabrão que me está a chatear a estas horas?"
"Caralhos fodam aqueles paneleiros do escritório, que horas são?"
Antes de atender, pensamos: "Vou já mandar uma caralhada pra quem me estiver a ligar"
Mas depois não é nada. Ou é uma gaija que não consegue dormir e ligou-te porque quer festa, ou é outro motivo parvo qualquer, que ficamos todos ensonados ao telefone e dizemos as verdades todas (pelo menos comigo acontece isso, assim que chego á cama, parece o Soro da Verdade)

Mensagem ou Aviso do Télemovel:
Não chegas bem a acordar, vais á procura do télemovel devagar, de olhos fechados, o despertador cai outra vez, e aí sim abres os olhos e dizes:
"F#?!-se .." E antes de ver de quem é, pensas numa data de possibilidades e numa data de pessoas que te mandariam mensagem a esta hora.

Depois ou é uma mensagem antiga que só agora foi entregue, ou seja, acabaste de chatear os cornos a outra pessoa neste momento também [O que é de louvar] Ou é um relatório de mensagem, ou uma mensagem de publicidade, ou outra gaija que se zangou com o namorado e está carente.

Aviso de telemovel:
Bateria fraca, um gaijo não se levanta, apenas pensa: "Que se foda a bateria, amanha lá me desenrrasco."

Barulho na escada (alguém a subir):
Não abrimos os olhos, apenas mexemos um pouco a cabeça e murmuramos:
"F#?!-se .." E pensamos: "Lá vem o cabrão outra vez, bebâdo que nem um cacho, qualquer dia fode-se"
Ou: "Lá vem a puta do segundo direito" Olhamos para as horas: "Hoje vem cedo, deve ter corrido bem"

Barulhos estranhos em casa:

Duas opções consoante a intensidade do barulho
* Barulho fraco: Abres os olhos, não vês puto á tua volta (não te mexes): "Deve ser alguma janela mal fechada" Voltas a dormir
* Barulho Forte: Acordas sobresaltado, acendes logo a luz (porque instintivamente sabes onde está o botão) e gritas: "QUESTA MERDA, QUÈ QUE FOI ISTO CARALHO???"

[Consequencias várias, não entremos em promenores]

Vizinhos a Fazer Amor:

Acordas devagar sonolento, e murmuras um "Foda-se" muita lento. "Não tinham outra hora pra mocar?"

Grande problema: ficares a pensar nos vizinhos a mocar, imagine-se que é um casal de velhos, é uma ideia dificel de tirar da cabeça.
Se forem novos. Esperemos que ela nao grite muito, senão lá tem um gaijo que se levantar sem o querer, ir á casa de banho dar uma mija, ir á cozinha, abrir o frigorifico, comer qualquer coisa. Coisas dessas de fazer tempo.

Pensem nisso, durmam sobre o assunto
MM

Os perigos das ilusões natalícias

EU SOU CONTRA O PAI NATAL!!!!! Desculpem lá a agressividade,eu sei que alguns de vós ainda acreditam nele mas como se aproxima a época natalícia, achei-me na obrigação de alertar para esse perigo que é a ilusão do Pai Natal.Apesar de parecer um mito inocente,a ilusaõ do Pai Natal pode ter efeitos muitos perigosos na mente das crianças.Para corroborar a minha opinião, vou transcrever na íntegra uma carta que uma criança escreveu ao Pai Natal no dia 26 de Dezembro.Essa carta foi mais tarde interceptada por um amigo meu que trabalha nos CTT que, por sua vez,a fez chegar às minhas mãos, pedindo-me que contasse a história desta criança a toda a gente.Leiam com atenção e pensem duas vezes antes de perguntarem a uma criança o que é que ela quer que o Pai Natal lhe traga.
Querido Pai Natal
Acharás deveras estranho que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro mas quero esclarecer algumas coisas que aconteceram desde que te mandei uma carta cheia de ilusões em que te pedia uma bicicleta, uma Playstation 2 e um par de patins. Quero dizer-te que me matei a estudar, tirei 20 a tudo e, como bem sabes,ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, os irmãos, amigos ou vizinhos.Fiz recados sem pagar, ajudei os velhotes a atravessar a rua e mesmo assim... C'A GANDA LATA Ó PAI NATAL!!!
Olha que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião,uma merda de uma corneta e um par de meias...FODA-SE...MAS QUEM É QUE TU PENSAS QUE ÉS, Ó BARRIGUDO DO CARALHO? Ou seja, ando-me eu a portar que nem um camelo a merda do ano inteiro para tu vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, o paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido comó caralho que grita como a vaca da mãe dele e é um pandemónio lá em casa, recebeu tudo o que te pediu.
Agora quero que tu te fodas e venha um terramoto grande comó caralho e vos engula a todos aí no Polo Norte, porque um cabrão com tú não faz falta a ninguém. Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar á pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo que te fodes. Vou começar por essa tua rena Rudolph, que tem nome de paneleiro e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que te pedi era para ir prá escola, que é longe comó caralho.
AH!!!...É verdade...não me quero despedir sem te mandar para a puta que pariu e é pena ser tão paneleiro. Por isso aviso-te que para o ano que vem vou foder os cornos a toda a gente o ano todo.
PS: Quando quiseres podes vir buscat o pião, a corneta e as meias mas acorda-me primeiro para te enfiar essas merdas todas pelo cú acima.

VAI PRÓ CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Como podem ver meus amigos, uma história tão inocente como a do Pai Natal pode ter efeitos devastadores na mente de uma criança. Pensem bem nisto!!!

PS: Gostaria de mandar um grande abraço em nome de toda a equipa do Rissol para o Carlos Martins e o Ricardo Almeida, da E.S. do Pragal, dois grandes fãs do Rissol. Agradecemos todo o vosso apoio e atenção que deram a este projecto.
JP

Uma nova arma terrorista

Recentemente, estava eu a fazer zapping na televisão da sala quando me deparo com um filme de espionagem, em que o herói está cativo e os vilões tentam arrancar dele informações aparentemente importantes.Como o tipo é um herói, não lhes diz nada mas eis que entra em cena o SORO AMITAL, mais conhecido por "soro da verdade";esta droga, ao entrar no organismo,impede o sujeito de mentir, obrigando-o a dizer a verdade.O filme era obviamente uma seca mas deu-me uma ideia: e se em vez de esta droga ser produzida na forma de soro, alguém a conseguisse produzir na forma de gás???Já imaginaram um gás que obriga a dizer toda a verdade?Isso daria uma arma terrorista perfeita,uma arma elegante e subtil, algo que faria com que o terrorismo mundial entrasse numa nova era.Confusos???Eu explico:imaginem que um grupo terrorista adquire este gás e decide espalhá-lo por pontos estratégicos; já imaginaram o caos que seria se toda a gente começasse a dizer a verdade? Analisemos então o que aconteceria em certos pontos do nosso país, caso fossemos vitímas deste tipo de ataques.

Assembleia da República:
O local do país onde as consequências deste ataque seriam mais sentidas;em apenas uma questão de horas, o país entraria no caos, após ouvirmos os nossos queridos deputados e membros do governo a dizer toda a verdade.Imaginemos um discurso do nosso 1º Ministro:
P.M.- Senhores Deputados,este novo decreto-lei é absolutamente essencial: não para os Portugueses, mas sim para os cofres do Estado, pois é uma vergonha que a viatura oficial do 1º Ministro seja um modelo já ultrapassado, que vale uns míseros 100 mil euros.Como todos sabem, este Governo é constituído por gatunos de 1ª categoria,fortemente empenhados em roubar os contribuintes até ao último cêntimo e deixar assim o país na miséria.Tendo em conta estes factos,acho absolutamente absurdas as acusações de imcompetência movidas contra este Governo;tais acusações são completamente falsas, já que todas as semanas conseguimos arranjar maneiras novas de roubar os contribuintes.O país está cada vez pior,caminhamos a passos largos para a bancarrota,e o melhor de tudo, é que podemos sempre dizer que a culpa é do anterior governo, quando a coisa começar a dar pró torto.Por isso se reprovarem este decreto-lei não faz mal nenhum, porque já enchemos bastante os bolsos.

Sala de imprensa de um estádio de futebol:
Imaginem o que seria se os intervenientes do futebol português deixassem de ter a capacidade de mentir.Eis o que aconteceria após um jogo de futebol na sala de imprensa:
Repórter:Esta já é a oitava derrota consecutiva da sua equipa.O que tem a dizer sobre isso?
Treinador:Acho que é absolutamente normal.Isto é o que acontece quando se treina uma data de bêbados indisciplinados que só querem é "putas e vinho verde"; desde que o cheque apareça no fim do mês os meus jogadores estão-se pouco lixando para o resto.
R:Mas o senhor,na qualidade de treinador, tem a obrigação de manter a disciplina dentro do grupo de trabalho!
T:Ó meu amigo, eu sou treinador, não sou padre, e por isso não sei fazer milagres!
R:E o que é que me tem a dizer sobre as suas opções tácticas?
T:São uma ANEDOTA pegada.Sinceramente,não sei porque é que elas funcionam no meu jogo de computador e aqui não.Mas eu estou confiante que vamos ganhar no próximo jogo,pois o nosso presidente já nos garantiu um reforço muito importante: O ÁRBITRO!

Transportes públicos:
Todos aqueles que já andaram em transportes públicos durante a hora de ponta,sabe bem que no meio de tanto empurrão e encontrões há sempre um engraçadinho que aproveita para dar uns apalpões á boazona que vai à sua frente e depois desculpa-se com o facto de o autocarro/metro/comboio ir muito cheio.Mas o que aconteceria se o gás fosse libertado em algum destes locais?

Boazona:Olhe desculpe,foi o senhor que me apalpou o rabo agora mesmo?
Engraçadinho:Por acaso até fui eu! Porquê, não gostou?
B:Gostar até gostei, mas a questão n é essa.JÁ NEM SE PEDE LICENÇA? VOCÊ PENSA QUE O MEU RABO É ALGUM SELF-SERVICE?
E:Self-service não digo,mas que é um grande buffet, lá isso é!
B: O QUÊ?EU SOU CASADA SABIA?VOCÊ DEVIA ERA DE TER VERGONHA NESSA CARA!
E:Ó minha senhora,vergonha é roubar e ser apanhado!

Quarto de hotel:

Imaginem que este gás era lançado nos diversos quartos de um hotel e que na suite nupcial se encontra um casal de recém-casados.O que aconteria após aquele momento de amor fogoso e ardente?
Marido:Céus amor,foi tão bom.Nunca imaginei que gritasses tanto.Gostaste assim tanto, meu amor? Foi assim tão bom para ti?
Esposa:Quer dizer, bom é como quem diz!Foi assim-assim. Ou melhor, não foi assim grande coisa.Bem,para dizer toda a verdade FOI PÉSSIMO.
M:O QUÊ?! PÉSSIMO???
E:Mas não te preocupes amor,para a próxima eu telefono ao meu ex e ele vem cá dar-te uma ajudinha.Se por acaso ele não puder vir,podemos sempre recorrer ao meu vibrador.
M:O quê?!Eu não acredito! Mas tu gritaste tanto,parecia que estavas possuída!
E:Ó querido, eu gritei muito porque já tenho muitos anos de experiência.
M:Em quê?
E:Em fingir orgasmos querido. Mas tá descansadinho que eu casei por amor.
M:Por amor a mim?
E:Não querido, por amor à tua conta bancária!!!

Como podem ver, por vezes a verdade nua e crua pode ser bem mais destruidora e caótica do que uma mentirinha inocente.Por isso,se alguma vez forem apanhados em alguma mentira, podem sempre dizer que o fizeram para manter a ordem pública.
JP

PS:Lamento ter feito um post tão longo,mas quando se trata de assuntos tão polémicos,todas as palavras são poucas.

Weird Al Yankovic - Smells Like Nirvana

Para celebrar a saida do RR, tivemos que partir umas quantas cabeças a pensar no que ele gostaria que se tocasse no seu serviço funebre. Esta musica pareceu-me a musica indicada. Até um dia num planeta diferente deste nosso Rissol.
M.O.

O Fenómeno do Rissol

Senhoras e senhores, o Excelentissimo Senhor Presidente do Rissol:

"Portuguesas .. Portugueses .. Indecisos ..
Saudações a toda a legião de Rissóis espalhados por esse mundo. Estamos numa época de constante mudança, e de uma série de transformações na nossa sociedade. E nós, como parte importante da mesma, anunciamos com prazer, a criação do nosso logotipo, a nossa bandeira.
É com enorme prazer que damos a conhecer as cores da nossa camisola.
A partir de hoje, Rissol algum estará sem rosto.


Queria também revelar a partida de um dos nossos membros, RR partiu para uma viagem (sem regresso?), esperemos torna-lo a ver, em projectos próprios como o "se eu fosse ditador".
Da minha parte de todos os Rissóis, boa sorte RR, que venha a ti, o que não encontraste aqui.
Lamentamos a sua partida mas sauda-mos o seu motivo, e vamos recordar para sempre as suas memoráveis opiniões e postagens que não escreveu.
Para sempre RR

Para terminar, gostaria de agradecer a todos os seguidores "diários" do Rissol, obrigado por existirem, e estarem desse lado, vocês são a nossa motivação para escrever-mos. Obrigado por comentarem, obrigado pelas ideias que nos dão, não iremos parar, enquanto vocês estiverem ai.
Obrigado a vocês"

Ex.Sr.Presidente do Rissol


------------------------------------- Origem do Rissol -------------------------------------

O "Dicionário Etimológico da Língua Portuguesa" de José Pedro Machado tem, na entrada Rissol, o seguinte: "do francês 'rissole', 'pastel com recheio de carne, peixe ou legumes'; é do género f. Segundo Joaquim da Silveira, "este vocábulo tem no antigo francês as formas 'roissole' e 'rousole' e provém do latim vulgar 'russeola', 'avermelhada escura', sendo esta denominação devida à cor com que fica a sua massa envolvente depois de tostada…", (…)".

CM

A Arte

O que é a Arte?

Ultimamente tenho pensado muito sobre este tema. E de como a Arte é um bom pretexto para extorquir dinheiro ao pessoal. No fim-de-semana passado dirigi-me à FIL, para a Feira de Arte (pela Associação de Galerias de Portugal) e ai pus-me a par das últimas sobre a arte e as modas mais recentes.
Como é possível que se chame Arte a uma série de coisas criadas assim à pressão, sem espírito emotivo ou expressivo? A Arte está pela hora da morte, onde estão as ideias que anteriormente marcaram a sociedade e a quebraram com novos ideais. Onde estão as peças de Arte chocantes? Onde estão os urinóis em fonte ou os selins como cabeça de touro?
De dia para dia, adoro mais escultura do que pintura. Sigam o meu raciocínio. Quantas não são as vezes em que se chega junto a um quadro, e vemos representados alguns borrões ou traços disparatados? É caso para dizer: “isto também eu faço” .. E é verdade, qualquer um pode fazer aquele borrão, qualquer um pode pegar numa data de materiais em casa como espátulas das batatas, ou a faca de descascar cenouras ou mesmo a colher do macarrão e criar obras invulgares, depois é só dizer que foi um momento de introspecção e tornar a obra pública. Ao passo que na escultura já não é assim. Já se torna uma coisa mais própria, é que nem toda a gente faz, ou seja, nem toda a gente vai brincar com plásticos, colas, ferros de soldar, escopos ou mesmo serras eléctricas, sim, porque são ferramentas perigosas, e não queremos que na escultura figure partes do corpo, ou bocados de cabelo ou roupa. É uma arte mais própria, é mais especial .. é mais fechada aos “eu também consigo fazer isto”

Mas também há peças de valor hoje em dia, peças que olhamos ou até rimos, e depois ficamos a pensar nelas, e reparamos que têm alguma utilidade. Vou terminar este espaço de opinião com a minha ideia sobre uma peça que vi na FIL, trata-se de uma obra de Jorge Abade, e representa um 2 em 1 Cultural, mais conhecido como um Amigo do Ambiente.

Quando vais para a porrada das duas uma: Ou fodes os cornos ao gaijo, ou fodes-lhe o cu.

Ps. Os Flaps a vermelho tem utilidade ainda a descodificar.

Nota: a ilustração foi recriada por mim, tendo em base o objecto original

MM

------------------------------------- Conceito -------------------------------------

A Arte é um representação de uma ideia ou emoções, baseado no precurso e contexto de cada artista. As "grandes" obras são objectos estéticos que impõem sempre seus valores independentemente da época que estejam, ou foram criados.

AVISO MUITO IMPORTANTE: Ler com atenção

Venho por este meio fazer-vos um aviso muito importante. Recentemente fui contactado por um amigo meu emigrado na Alemanha a chamar-me a atenção para um certo vídeo que estava a circular na net.Fiz o que ele me sugeriu e o que vi deixou-me completamente CHOCADO!!! O vídeo em questão é sobre algo que aconteceu a uma criança alemã, algo que brevemente pode atingir fortemente as crianças do nosso país.Como tenho crianças pequenas na família, vi-me na obrigação de pôr um aviso no nosso blog a alertar as pessoas para este flagelo. POR FAVOR, VEJAM ESTE VÍDEO COM ATENÇÃO E SIGAM O CONSELHO QUE É DADO NO FIM.Juntos, iremos evitar que as crianças portuguesas tenham que passar pelo mesmo que passou esta pobre criança alemã. OBRIGADO PELA ATENÇÃO!!!



JP

Televendas

Hoje decidi falar sobre um flagelo desta sociedade que é as Televendas. Actualmente tem tendência a já não parecer tão importante, porque se calhar deixámos de lhe ligar importância, ou a ficar banal, e consequentemente passaram a horários com menos "share"
Actualmente os mais badalados, são aqueles apresentados pelos apresentadores dos programas que ocupam todas as manhãs e tardes da nossa programação televisiva. É ver a Fátima Lopes a publicitar uma tábua de engomar, para engomar deitada; ou o Manuel Luís Goucha a publicitar conjuntos de sacos de aspirador. (Nota pessoal: eu referir estes nomes, só por si já é uma critica)
Há alguns dias estava a fazer um “Zapping” na bela da televisão por cabo, e deparei-me com um anúncio do Canal Record Internacional. Um anúncio a um produto de rejuvenescimento da pele composto à base de .. Baba de Caracol

???

Pois, deixei este espaço para pensarem um pouco .. Baba de Caracol, parece que a "nhanha" do caracol tem uma vitó/proteína qualquer na sua composição mucal que é boa para a pele. Interrogo-me como foi isso descoberto? Uma bela tarde de verão, cervejas, torradas e caracolada: “-Maria, trás mais cerveja .. Cuidado com o tapete .. Não?!?!” Resultado cara dentro da travessa dos caracóis.
Á noite verificam que a cara está mais suave e pronto .. Toca a pôr os caracóis todos a “nhanharem” para dentro de frascos. Colarem um rótulo de qualidade e mandar para a televisão.

Há também aquele dos Cremes de emagrecimento, em que a gaja espalha uma porrada de creme no corpo e depois se em enrola papel “celofan”. Meio assim múmia, mas que parvoíce é esta? Fazer a vida diária enquanto perde peso, enrolada em plásticos? Porque não usar antes um fato de astronauta ligado ao forno da cozinha? Ou então ir para o Egipto na companhia aérea "Air Quilo"
E a batelada de produtos que dizem: “á base de Aloe Vera”? Penso que actualmente cada produto que sai para o mercado tem de ter isso escrito no rótulo, senão não vende. E até onde é que isso se poderá estender? Imaginem tenho um problema no carro e vou até ao mecânico, isto é o que ele me dirá: “O seu carro tem um problema grave com a combustão, mas não desespere, tenho um produto lubrificante à base de Aloe Vera que misturado com a gasolina tratar-lhe-á do motor e rejuvenescerá"

Produtos de abdominais
Repararam que o que surge é sempre melhor que o outro porque “explora o desenvolvimento do musculo num sentido diferente, e o faz trabalhar de uma maneira melhor e..” Porra!! Porque raio não pensam logo nisso no inicio, porque nos enganam eles com produtos novos que exploram o mesmo campo?
Manobras de Marketing .. Produtos óptimos, sem qualidade


E faqueiros? Lembram-se dos anúncios da facas, imaginem um “spot” publicitário com facas da marca Guin-Chú: “estas facas em aço-inoxidável, revestido com um produto de endurecimento dos grandes mestres japoneses, corta qualquer matéria sem esforço” – Cuidado com os dedos – Se as facas são tão boas? Porque raio vendem eles conjuntos de quarenta peças? .. É uma faca para o pão, para o queijo, para o peixe, a mesma não serve para tudo? Então é porque não é assim tão boa. E as facas para exames endoscópicos? Ou operação às hemorróidas? Queimam-nas com produtos ou operam com as facas Guin-Chú, raspar sem dor ou ameaçam-nas que as roubam? “Passa pra cá os trocos hemorróida”
Adiante:
“Com facas Guin-Chú, Você não guincha”

(Anúncio presente na revista de Junho do El Corte Inglês)

MM

Ps: Não criticamos só, também instruímos a sociedade

"A Aloe Vera é uma planta que contém vários nutrientes, minerais e aminoácidos, assim como numerosas substâncias usadas como purgante. O suco de Aloe Vera é feito das folhas da planta e bebidas obtidas da sua polpa são populares na Ásia, especialmente na Coreia.
O gel de Aloe Vera é utilizado como primeiros socorros contra queimaduras, ferimentos e queimadura de sol. Gel de Aloe Vera também é útil para pele seca e eczema ao redor dos olhos.
O uso mais comum da Aloe Vera é tópico sobre a pele para tratar diversas condições. Como essa planta contém muitas vitaminas, minerais e nutrientes, ela vêm sendo bastante utilizada em produtos cosméticos.
No tratamento de queimaduras na pele, a Aloe Vera diminui a dor, reduz inflamação e acelera o processo de recuperação. Aloe Vera também é utilizada para tratar queimaduras de sol. A utilização tópica da Aloe Vera sobre pequenos cortes e esfolados ajuda a prevenir infecções e acelera a resposta de cura do organismo."

A vantagem de cantar em Inglês

É que tudo soa extremamente melhor quando cantado em qualquer outra lingua, aqui temos um bom exemplo disso... Pega-se num hit Pimba , traduz-se para inglês e está ao nivel de qualquer Britney spears ( sim que britney tem muita qualidade). O que me faz pensar uma coisa,que deviamos era todos falar inglês que podiamos dizer as maiores barbaridades que parecia sempre algo de jeito e quem sabe até de valor.

E mais não digo que ja me estou a esticar nas palavras,

BYE BYE

M.O.

O Ecoponto

Ultimamente, parece que virou moda pegar numa data de míudos com ar de betos e pô-los a fazer figuras ridículas em anúncios ridículos sobre os ecopontos. Não que eu seja contra os ecopontos, até concordo plenamente com a nobre ideia da reciclagem, mas aqueles anúncios são um hino à estupidez!!!!!!! Para mim, o melhor anúncio sobre a reciclagem continua a ser aquele em que eles punham um chimpanzé a separar o lixo nos respectivos recepientes e no fim diziam: "O Gervásio demorou 2h45m para aprender a separar o lixo.E você, quanto tempo vai precisar?" Eh pá, aquilo foi um golpe de GÉNIO por parte do governo; os tipos arranjaram uma maneira genial de dizer que somos mais estúpidos que um macaco e que este país é, no fundo, uma macacada pegada!!! E como se não bastasse os anúncios, no outro dia cheguei à conclusão de que os ecopontos têm alguns erros graves, já que não abrangem todo o tipo de lixo doméstico. Querem um exemplo? Ok, então vejam o seguinte: imaginem que estão a sair da cama de uma míuda, trazendo na mão o troféu de mais uma gloriosa conquista - O PRESERVATIVO!!!!!!! Vão direitinhos à casa-de-banho para deitar aquilo fora quando a ouvem a gritar: "NÃO PONHAS ESSA MERDA NA SANITA SENÃO ISSO ENTOPE E DEPOIS É UM CHEIRO QUE NÃO SE PODE". Como ainda se encontram na fase pós-coital, decidem fazer-lhe a vontade, mas como não convêm muito pôr aquilo no caixote do lixo, não vá a velhota dela ver, decidem embrulhar em papel e deitar no caixote da rua. Até aqui tudo bem. Quando chegam à rua e se preparam para deitar aquele glorioso troféu para o lixo, eis que se deparam com um ECOPONTO. E é aqui que começa uma batalha mental, a tentar decidir onde raio é que se põe aquilo. Começam então por exclusão de partes e pensam: "Ok, na parte do vidro e do papel/cartão está fora de questão. Ok, só resta o plástico." Mas quando se preparam para se verem livres daquilo, eis que se lembram de algo: "Espera, mas isto não é de plástico, é de látex." Ainda lançam um olhar de esguelha ao pilhão mas tiram logo daí a ideia, porque apesar de ficarem parecidos com o coelho da Duracell quando o põem (e dura, e dura, e dura, e dura...), o preservativo não pode ser incluído no grupo das pilhas. RESULTADO: Acabam por mandar aquilo para debaixo do 1º carro que encontram e chegam à conclusão de que NÃO EXISTE ECOPONTOS PARA PRESERVATIVOS!!!! Pois bem meus amigos, tendo em conta que a taxa de natalidade está cada vez mais pequena, isso quer dizer que cada vez mais usamos preservativos; ora, se este problema não for resolvido rapidamente, qualquer dia ficaremos atolados em preservativos quando sairmos à rua. Para evitar este cenário apocalíptico, lancei o desafio à equipa do Rissol de fazer o esboço de um ecoponto para preservativos. Eis o resultado:



Meus amigos, apresento-vos o futuro dos ecopontos: O ECOPONTO PARA PRESERVATIVOS!!!!! Em breve apresentaremos esta proposta ao governo com a esperança de um dia vermos um ecoponto para preservativos em cada esquina. Até parece que já estou a ver o spot publicitário: "E o preservativo, quem diria, hoje é pastilha elástica na taberna...da minha tia" ;)

JP

A teoria do Apocalipse

Estava eu no outro dia a ser torturado por mais um episódio brutal da Floribella (não perguntem porquê porque isso agora não interessa pra nada) quando tive uma visão ou uma previsão, conforme preferirem: visualizei o acontecimento que trará o Apocalipse à Humanidade! Ah pois é meus amigos, e não pensem que será como diz a Igreja, com os quatro cavaleiros do Apocalipse e essas merdas... NADA DISSO, será algo bem mais perigoso e subtil. Passo a explicar: o Apocalipse acontecerá inevitavelmente caso alguém consiga finalmente COMPREENDER AS MULHERES!!! Ok, eu sei que isto é estranho mas leiam até ao fim (excepto se você for uma daquelas feministas fanáticas, nesse caso até aconselho que desligue o pc imediatamente). Bem, pensem comigo: imaginem que um dia destes um tipo qualquer conseguia finalmente descodificar o cérebro feminino e perceber como as senhoras pensam; então, alguém decide publicar as conclusões desse tipo a nível mundial, para toda a gente saber. Sabem o que é que acontecia? Toda a população masculina, num prazo de cerca de um ano, morreria de TANTO RIR!!! Seria uma praga nova e 100% mortal, varreria o planeta inteiro e faria milhões e milhões de vitímas. Ora, chegando a este ponto, o planeta estaria povoado apenas por mulheres. Embora isto possa parecer uma ideia muito interessante para as lésbicas, iriaprovocar uma pequena consequência na reprodução humana, tipo: NÃO HAVERIA REPRODUÇÃO HUMANA!!! Ora, se vocês tiverem um palmo de testa, já concluiram que eventualmente a Humanidade acabaria por desaparecer. Portanto, pela lógica, o facto de as mulheres serem incompreensíveis para os homens tem garantido a sobrevivência da raça Humana. Por isso, para evitar este cenário, faço-vos um apelo: NÃO TENTEM COMPREENDER AS MULHERES, LIMITEM-SE A ATURÁ-LAS!!!!!!!
JP

PS: Permanecerei incontactável durante uma semana, no minímo, não vá alguma talibã ler isto e querer fazer-me a folha.

Dias de Chuva

Ai como adoro os dias de chuva!
Ao contrário de grande parte da população, eu gosto de dias de chuva. Mas, gosto mas é quando estou em casa.
Mas há vezes em que não é assim, há vezes em que a observamos em primeira mão, com ela no lombo.
E é nesta situação que se vai tratar a postagem de hoje.
Enerva-me profundamente as pessoas que não querem apanhar chuva, ou seja, estamos muito bem a ver chover no transporte público, mas dá-se o inivitável. Quando saímos do transporte, o local para onde vamos não tem tecto. Resultado vamos ali todos juntinhos, como animais pra um matador a apanhar a chuva. Mas há sempre aquelas pessoas que tem chapéu. E o pior .. não o sabem usar. Abrem o chapéu mas não se importam com as pessoas à volta delas, e depois do chapéu erguido, parece uma bola de flippers, vão batendo com o chapéu na cabeça das pessoas. A pontuar e a fazer jackpots. O pior é mesmo as bolas extras, porque estamos procupados com um chapéu, e Plim Plim, vem outra cacetada do outro lado. Mas será que estas pessoas, nunca conduziram um chapéu de chuva? Custa muito manter aquela porcaria direita sem andar aos solavancos?? Custa muito ir ali .. quietinho? "Ah e tal é do Vento" - É do vento merda, se está vento nao usas o guarda-chuva seu imbecil
É claro que também há dias e dias de chuva, alguns até não são chamados de dias, são sim chamados de "baldes", e grandes "baldes" com duas pernas que andam na rua.
Então e as conversas de circunstancia?? Por alguma razão paramos debaixo de um tecto para nos abrigarmos. E geralmente forma-se sempre um grupinho. E o que acontece, há sempre alguém, uma identidade de fraca inteligencia que se lembra de dizer: "Parece que está a chover" - Porra, mas será tão obvio de não ver isso, as pessoas veêm, as pessoas sentem, as pessoas cheiram, não é preciso aparecer um Einestein para dizer isso. E como se não bastasse, há alguém que responde: "É .. abriu-se a torneira" - FDZZZZZZZZZ!!! Mas porquê? Mas porquê são criadas imbecibilidades destas assim???
O que pensarão os Ingleses dos dias de Sol? Imaginemos quatro ingleses abrigados do sol abrasador, debaixo de um telheiro qualquer: "It's hot" "It's a hell" "it's like a toaster"
Resultado: Independentemente do tempo que faça, independentemente do tempo que esteja, há sempre tempo para a estupidez. Acho mesmo que a estupidez é um estado climatérico. "está de Sol", "está de Chuva", "está Vento", "está estúpido"

Ps.Não falei das inundações e das sargetas intupidas. Porque isso são temas politicos mas fica a ideia. "Porque só nos lembramos de limpar as sargetas quando intopem?"

Vah não se molhem - MM

The Flying Car

Bem, como a vida não é só musica deixo aqui um video tocante que nos faz ficar a pensar:p....

É preciso saber inglês para ver o video, se não souberem peçam tradução,e avisem-me que gostava de ver alguem a traduzir isto, lol

M.O.

Hoje estou muito católico, por isso cá vai...

Esta musica é dedicada a todos os os gajos que me enervam com os seus sorrisos e a dizer que tudo está bem.

PS: Eu não meto nomes das musicas nem os autores, porque eu tambem não sou um expert da musica e se eu sei todos deviam saber, lol, ou senão eram cucrificados ( mas apenas por umas horas , que não queremos violencia gratuita.)

Ps 2 - Já tomei os comprimidos e ja estou normal

M.O.

A imagem do dia

Já que dizem que uma imagem vale por mil palavras, e como não me apetece escrever nada, aqui vai:

É uma grande verdade da vida, não é?????????????

J.P.

Uma questão de lógica

Ora bem, já que nos comprometemos a dissecar o Rissol que é esta sociedade portuguesa, decidi começar por uma das características mais tradicionais no Tuga: a religião.Se você for fervorosamente religioso, SAIA DAQUI IMEDIATAMENTE, pois está prestes a ler material radicalmente avançado para o nosso tempo.Em vez de começar com um texto aborrecido sobre a máfia que é a religião, seja ela qual for (nota mental: seria engraçado ver um remake do Padrinho, mas com freiras e padres), vou começar por vos contar um episódio que aconteceu recentemente.
Estava eu no cinema, a ver calmamente os malditos trailers que dão antes do filme, eis que começa o trailer do filme "Armadilha em alto mar". Para quem não conhece o raio do filme, é sobre uns tipos e umas tipas que vão num iate para alto-mar. A certa altura, têm a brilhante ideia de ir dar um mergulho e de imediato saltam todos do barco que nem uns coelhos com o cio. Quando já estão todos na água, há alguém que faz a pergunta do dia: "ONDE É QUE ESTÁ A ESCADA????" Sim, é isso mesmo, foram todos ao banho, mas descer a escada do barco é mentira. Como é óbvio, sem escada não conseguem subir para o barco e ficam todos cá em baixo. Ora, tudo isto não teria interesse nenhum não fossem as quatro palavras que aparecem no fim do trailer, quatro palavras simplesmente arrepiantes: "INSPIRADO EM FACTOS VERÍDICOS". Meus amigos, assim que li aquelas palavras senti um arrepio pela espinha acima, fui invadido por uma onda de náusea e por suores-frios; pura e simplesmente não conseguia aceitar o facto de a humanidade poder ser tão estúpida!!! E foi nesse momento que um raio de clarividência me trespassou o cérebro e eu vi o que é tão óbvio mas ninguém quer acreditar: DEUS NÃO EXISTE! A estupidez da humanidade torna impossível a existência de Deus. E porquê??? Porque se Deus existisse e fosse perfeito como se afirma, ALGUMA VEZ ELE IRIA ESCOLHER UMA RAÇA TÃO ESTÚPIDA COMO A NOSSA PARA SER A RAÇA DOMINANTE DO PLANETA???? CLARO QUE NÃO, COM FRANQUEZA!!!!!! Como diz o título é tudo uma questão de lógica; se nós somos estúpidos, então Deus tem que ser estúpido, já que fomos criados à sua imagem e semelhança.No entanto Deus é, por conceito, perfeito. Logo, Deus não pode existir.
Ainda não estão convencidos???? Ok, então aqui vai o meu último e decisivo argumento. Se a humanidade foi feita à imagem e semelhança de Deus, então vejam a imagem seguinte e respondam-me ao seguinte:


ESTA COISA FOI FEITA À IMAGEM E SEMELHANÇA DE DEUS????????????
EH PÁ NÃO ME FODAM!!!!!!!!!!!!!!!
J.P.

Pistas da Blue

Já repararam como está a Televisão Portuguesa?
Como está a qualidade da televisão em geral?
Pois bem .. hoje vou-vos falar sobre um programa de enorme audiência académica: "As pistas da Blue" .. Programa esse em exibição na Dois, por volta das 13h30.
E o que é afinal este apotiótico programa de nível internacional?
Trata-se de um programa infantil onde um rapaz - abetalhado que parece um gnomo mas mais esticadinho - segue as pistas de uma animal animado - azul e bué inteligente :O
Primeiro tivémos a Jéssica Rabbit, com linhas interessantes de sedução televisiva .. agora a Blue. Uma cadela que não fala, mas que leva o nosso apresentador à informação necessária para chegarmos aos últimos minutos do episódio
"Oh meus amigos .. não havia ..." mas que merda é aquela, que meia hora é aquela que ocupa a vida académica de estudantes universitários???
Sim, o meu problema não é aquilo dar .. o meu problema é todos os estudantes universitários conhecerem aquilo .. e pior .. saberem dançar aquilo
A Floribella é uma coisa .. (má) .. a Blue é outra .. porque raio não se insurge a Liga protectora dos Animais contra esta bestialidade?
A Floribella (cópia brutal dos Morangos com Açucar mas versão Sic pra fazer dinheiro) - uma mulher a fazer de piteca, que é ama em casa de um individuo austero, que não controla as crianças - (será que a Julie Andrews já viu?) tem impacto, vê-se bem a míuda até a dançar, mas a Blue? ou o homenzinho verde?
Adiante .. Sabem, eu acho que bem lá no fundo (lá no interior do planeta) .. aquilo até vai ser bom. Acho que com a popularidade que aquilo está a ganhar, que daqui a alguns meses vai ser um programa de qualidade. Um programa que não dê só a noticia da Blue .. mas também o tempo, e as novidades internacionais ou mesmo informações sobre a bolsa.
Pensem nisso.. um dia destes volto a falar sobre tal
MM

(Ps.sim o apresentador deve ter família para sustentar, mas acho que há outras maneiras de ganhar dinheiro pra sustentar o cão)

Antes do a(pro)fundar toda a musica deste Rissól...

...uma merecida homenagem, a este grande homem que não tem medo de nos mostrar a todos os efeitos negativos da droga!!!!
Agora Começem as Hostilidades

M.O.

A equipa do Rissol

Ora bem, agora que já sabem o que é o blog do Rissol, chegou a hora de vos apresentar a EQUIPA DO RISSOL. Como imaginam, um projecto desta grandiosidade e complexidade não poderia ser feito apenas por uma pessoa; sendo assim, juntámos quatro homens exemplares, quatro guerreiros do século XXI que lutam pela divulgação das teorias do Rissol, cada um deles com um talento único que será posto ao serviço do blog do Rissol.Aqui está uma pequena descrição dos talentos da nossa equipa:

M.M.- O ARTISTA DO RISSOL- Um dos criadores do blog do Rissol, o homem que levou este projecto para a frente, contra todas as adversidades e contrariedades. Ele é, por excelência, o Picasso do sec. XXI, o Miguel Ânguelo dos blogs, o Leonardo daVinci da edição e montagem de imagens. Tem ao seu encargo a função criativa e gráfica deste bolg.

J.P.- O FILÓSOFO DO RISSOL- Outro dos criadores do blog, foi ele quem teve a ideia de fazer um blog sobre a sociedade portuguesa. Um homem visionário, com um Q.I. perigosamente elevado, ele é o homem que criará todas as filosofias e teorias sobre o Rissol, que é como quem diz, sobre a sociedade portuguesa. As suas ideias, revolucionárias e controversas, deitarão por terra muitos dogmas e tradições portuguesas.

R.R- O DESPORTISTA DO RISSOL- Um dos maiores especialistas do país sobre F1, estará a seu encargo opiniões e críticas sobre o mundo do desporto. O mundo do desporto que se prepare, pois as críticas deste especialista irão fazer mais estragos que um touro à solta numa loja de cristais com uma mola nos tomates...eeerrrr....quer dizer, nos testículos (é melhor não começar já com as ordinarices).É possivel que participe também na função criativa do blog e poderá também influenciar as teorias e filosofias com as suas fortes tendências políticas. É por isso um homem polivalente.

M.O.- O MÚSICO DO RISSOL- Um homem que nasceu com ouvido para a música, será ele quem se encarregará de gerir a parte musical do blog.Afim de realizar a sua missão com sucesso, ele mergulhará no perigoso sub-mundo da música popular portuguesa, incluindo a terrível e medonha MÚSICA PIMBA.Ele fará os possíveis e impossíveis para nos dar música, ou melhor, para nos pôr a ouvir música.

E pronto, aqui têm a equipa do Rissol, os quatro homens que aceitaram a enorme responsabilidade de alertar os portugueses para a realidade do Rissol.Serão eles quem darão vida a este bolg, a este projecto absolutamente vital para a nossa sociedade.

Nota: Como podem ver, os nossos nomes permanecem no anonimato. Isto deve-se ao facto de sermos governados por um governo hipócrita, que nos proíbe de fazer esta actividade mas que todos os dias nos roubam e ainda por cima de maneira legal;por causa das autoridades policiais que nos perseguem sem piedade enquanto os verdadeiros criminosos são postos em liberdade, por causa de... espera...(eh pá, ganda merda, este discurso não era para pôr aqui, era para o blog a favor da pirataria. E agora, como é que faço? Já sei!)...eeerrr, e também porque não queremos ser assediados pelas nossas fãs, ou melhor, futuras fãs.
J.P.

O Rissól

Senhoras e Senhores, meninas e meninos, eis aqui O RISSÓL
É com muita honra e enorme prazer que me vejo na grandiosa tarefa de abrir o Blog do Rissól - não que os Rissóis de Portugal o necessitassem - este Blog irá propor uma série de ideias revolucionárias e de grande poder de pensamento, todas elas baseadas numa escala de conhecimento científico global e apoiada por inúmeras teorias de sabedoria.
Em teoria, vamos dissecar o Rissól que é a nossa Sociedade, não que ela já esteja morta e sem salvação, mas sim muito enterrada.
Seremos várias pessoas a participar neste blog, e contaremos com a sua presença para opinar sobre ele
Aguarde-nos
MM

(Ps.Só existem duas idades, a Idade antes do Rissól, e a Idade depois do Rissól)