Uma nova arma terrorista

Recentemente, estava eu a fazer zapping na televisão da sala quando me deparo com um filme de espionagem, em que o herói está cativo e os vilões tentam arrancar dele informações aparentemente importantes.Como o tipo é um herói, não lhes diz nada mas eis que entra em cena o SORO AMITAL, mais conhecido por "soro da verdade";esta droga, ao entrar no organismo,impede o sujeito de mentir, obrigando-o a dizer a verdade.O filme era obviamente uma seca mas deu-me uma ideia: e se em vez de esta droga ser produzida na forma de soro, alguém a conseguisse produzir na forma de gás???Já imaginaram um gás que obriga a dizer toda a verdade?Isso daria uma arma terrorista perfeita,uma arma elegante e subtil, algo que faria com que o terrorismo mundial entrasse numa nova era.Confusos???Eu explico:imaginem que um grupo terrorista adquire este gás e decide espalhá-lo por pontos estratégicos; já imaginaram o caos que seria se toda a gente começasse a dizer a verdade? Analisemos então o que aconteceria em certos pontos do nosso país, caso fossemos vitímas deste tipo de ataques.

Assembleia da República:
O local do país onde as consequências deste ataque seriam mais sentidas;em apenas uma questão de horas, o país entraria no caos, após ouvirmos os nossos queridos deputados e membros do governo a dizer toda a verdade.Imaginemos um discurso do nosso 1º Ministro:
P.M.- Senhores Deputados,este novo decreto-lei é absolutamente essencial: não para os Portugueses, mas sim para os cofres do Estado, pois é uma vergonha que a viatura oficial do 1º Ministro seja um modelo já ultrapassado, que vale uns míseros 100 mil euros.Como todos sabem, este Governo é constituído por gatunos de 1ª categoria,fortemente empenhados em roubar os contribuintes até ao último cêntimo e deixar assim o país na miséria.Tendo em conta estes factos,acho absolutamente absurdas as acusações de imcompetência movidas contra este Governo;tais acusações são completamente falsas, já que todas as semanas conseguimos arranjar maneiras novas de roubar os contribuintes.O país está cada vez pior,caminhamos a passos largos para a bancarrota,e o melhor de tudo, é que podemos sempre dizer que a culpa é do anterior governo, quando a coisa começar a dar pró torto.Por isso se reprovarem este decreto-lei não faz mal nenhum, porque já enchemos bastante os bolsos.

Sala de imprensa de um estádio de futebol:
Imaginem o que seria se os intervenientes do futebol português deixassem de ter a capacidade de mentir.Eis o que aconteceria após um jogo de futebol na sala de imprensa:
Repórter:Esta já é a oitava derrota consecutiva da sua equipa.O que tem a dizer sobre isso?
Treinador:Acho que é absolutamente normal.Isto é o que acontece quando se treina uma data de bêbados indisciplinados que só querem é "putas e vinho verde"; desde que o cheque apareça no fim do mês os meus jogadores estão-se pouco lixando para o resto.
R:Mas o senhor,na qualidade de treinador, tem a obrigação de manter a disciplina dentro do grupo de trabalho!
T:Ó meu amigo, eu sou treinador, não sou padre, e por isso não sei fazer milagres!
R:E o que é que me tem a dizer sobre as suas opções tácticas?
T:São uma ANEDOTA pegada.Sinceramente,não sei porque é que elas funcionam no meu jogo de computador e aqui não.Mas eu estou confiante que vamos ganhar no próximo jogo,pois o nosso presidente já nos garantiu um reforço muito importante: O ÁRBITRO!

Transportes públicos:
Todos aqueles que já andaram em transportes públicos durante a hora de ponta,sabe bem que no meio de tanto empurrão e encontrões há sempre um engraçadinho que aproveita para dar uns apalpões á boazona que vai à sua frente e depois desculpa-se com o facto de o autocarro/metro/comboio ir muito cheio.Mas o que aconteceria se o gás fosse libertado em algum destes locais?

Boazona:Olhe desculpe,foi o senhor que me apalpou o rabo agora mesmo?
Engraçadinho:Por acaso até fui eu! Porquê, não gostou?
B:Gostar até gostei, mas a questão n é essa.JÁ NEM SE PEDE LICENÇA? VOCÊ PENSA QUE O MEU RABO É ALGUM SELF-SERVICE?
E:Self-service não digo,mas que é um grande buffet, lá isso é!
B: O QUÊ?EU SOU CASADA SABIA?VOCÊ DEVIA ERA DE TER VERGONHA NESSA CARA!
E:Ó minha senhora,vergonha é roubar e ser apanhado!

Quarto de hotel:

Imaginem que este gás era lançado nos diversos quartos de um hotel e que na suite nupcial se encontra um casal de recém-casados.O que aconteria após aquele momento de amor fogoso e ardente?
Marido:Céus amor,foi tão bom.Nunca imaginei que gritasses tanto.Gostaste assim tanto, meu amor? Foi assim tão bom para ti?
Esposa:Quer dizer, bom é como quem diz!Foi assim-assim. Ou melhor, não foi assim grande coisa.Bem,para dizer toda a verdade FOI PÉSSIMO.
M:O QUÊ?! PÉSSIMO???
E:Mas não te preocupes amor,para a próxima eu telefono ao meu ex e ele vem cá dar-te uma ajudinha.Se por acaso ele não puder vir,podemos sempre recorrer ao meu vibrador.
M:O quê?!Eu não acredito! Mas tu gritaste tanto,parecia que estavas possuída!
E:Ó querido, eu gritei muito porque já tenho muitos anos de experiência.
M:Em quê?
E:Em fingir orgasmos querido. Mas tá descansadinho que eu casei por amor.
M:Por amor a mim?
E:Não querido, por amor à tua conta bancária!!!

Como podem ver, por vezes a verdade nua e crua pode ser bem mais destruidora e caótica do que uma mentirinha inocente.Por isso,se alguma vez forem apanhados em alguma mentira, podem sempre dizer que o fizeram para manter a ordem pública.
JP

PS:Lamento ter feito um post tão longo,mas quando se trata de assuntos tão polémicos,todas as palavras são poucas.