Procura-se JP, ou mais recentemente o "Judas"MM
15 November 2008
Sabes que estás a ficar louco no Séc XXI quando:
(Enviado por email)
1. Envias um e-mail ou usas o GTalk para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
10. Digitas o \'0\' para telefonar desde tua casa;
11. Vai parao trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
12. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
13. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;
14. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;
15. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
16. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
17. Provavelmente agora você vais clicar no botão \'Reencaminhar\'...
é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
MM
1. Envias um e-mail ou usas o GTalk para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
10. Digitas o \'0\' para telefonar desde tua casa;
11. Vai parao trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
12. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
13. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;
14. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;
15. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
16. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
17. Provavelmente agora você vais clicar no botão \'Reencaminhar\'...
é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
MM
09 November 2008
Algumas perguntas..
(Velhinho mas interessante)
1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos?
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ?
7. Porque é que a palavra grande é menor do que a palavra pequeno?
8. Porque é que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?
9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
12. Porque é que O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem ??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeste?' ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??
MM
1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos?
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ?
7. Porque é que a palavra grande é menor do que a palavra pequeno?
8. Porque é que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?
9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
12. Porque é que O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem ??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeste?' ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??
MM
06 November 2008
O Governo dá
(enviado por email)
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar e produzir, para ver o que é que te acontece!!!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS, NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!
PARABÉNS!!!
MM
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar e produzir, para ver o que é que te acontece!!!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS, NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!
PARABÉNS!!!
MM
04 November 2008
24 October 2008
Jogos 001
Arô! Sou um viciado em Jogos, e alguns jogos são memóraveis, nao me vou pôr aui com desvaneios de quais são os melhores jogos pra mim, nem os mais viciantes. Mas vou trazer aqui algumas curiosidades sobre jogos.
Uma delas é a música dos jogos, e de o trabalaho necessário pro tras de cada jogo, pra a sua banda sonora. À alguns tempos foi lançado um album, com bandas sonoras de jogos mas representados por orquestra. Como este há inumeras variantes de representações. O que trago é uma dessas representações, o jogo é o Super Mário Bros, a representação é em flauta.
Assistam:
Uma delas é a música dos jogos, e de o trabalaho necessário pro tras de cada jogo, pra a sua banda sonora. À alguns tempos foi lançado um album, com bandas sonoras de jogos mas representados por orquestra. Como este há inumeras variantes de representações. O que trago é uma dessas representações, o jogo é o Super Mário Bros, a representação é em flauta.
Assistam:
MM
20 October 2008
The return em grande
Depois de umas férias merecidas , decidi voltar ao trabalho...... com esta letra maravilhosa e profunda
MO
14 October 2008
Sexo e Risota - Parte 1
Pela primeira vez na História do RIR, e em horário nobre, vamos postar algo muito sensual, erótico, e com elevado nível pornográfico. E tudo isto, sem ter qualquer cuidado ou aviso para menores de 18.
Breve Sintese:
Aria Giovanni + Operário a fazer remodelações na casa desta
Para os conhecedores, sei que bastava ter dito só Aria Giovanni, mas pronto, nem toda a gente tem esse elevado grau de Cultura.
Eis o filme:
MM
Breve Sintese:
Aria Giovanni + Operário a fazer remodelações na casa desta
Para os conhecedores, sei que bastava ter dito só Aria Giovanni, mas pronto, nem toda a gente tem esse elevado grau de Cultura.
Eis o filme:
MM
12 October 2008
Como sair da Crise
Recebi este plano por mail, tinha de ser postado:
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE:
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
Estou a ficar muito Anti-Socrates .. Tenho de alterar isso nas proximas postagens
MM
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE:
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
Estou a ficar muito Anti-Socrates .. Tenho de alterar isso nas proximas postagens
MM
10 October 2008
A Barrinha da Censura
Não é Verão, mas há calor, e quando o calor aperta, as roupas desapertam-se, eis alguns video divertidos sobre o fenómeno "calor" .. E sim, está presente a censura:
Neste confirmem a Data de Nascimento, se já tem idade para chegar ao teclado, também já têm idade para enganar estes "gates"
È calor, é emoção, é o amor e paixão..
MM
03 October 2008
Metereologistas
Há coisas muito interessantes, algumas delas são algumas profissões. Vou vos falar então dessa enorme profissão que é ser Metereologista. Pois bem, quantas vezes calham em prestar atenção ao que os metereologistas dizem. Bla bla Bla.. O vento derige-se do quadradante Norte, a ondulação da água do mar, a temperatura média da água do mar, temperatura amena, céu limpo ou pouco nublado, o tempo para amanha é sol! Um gaijo pega na toalha, nos calçoes de banho e vai pra a praia. Resultado chega lá e tá a chover!
E de quem é a culpa? Dos metereologistas
É verdade que com uma beca de sorte, um gaijo até levou a namorada e dá pra compensar a situação de outra forma.
Mas entretanto, já fomos enganados..
É aqui que recai a minha reflexão sobre hoje:
> Que outra profissão, é que nós damos ouvidos, prestamos atenção, e depois vê-se que não é como eles disseram?
> Que outra profissão, é que são pagos para lá estarem e continuam a fazer um "trabalho" imvisivel?
> Em que outra profissão? É que eles se reunem todos, para fazer as "previsões" e o "tempo que vai fazer", e quando saem de lá, nada.
Já descubriram?
Como ajuda, fica um frame para descubrirem a resposta
Muito em jeito de adivinha:
O que é que metereologistas e politicos tem em comum?
Falam, falam, falam e nunca os vejo a fazer nada.
MM
E de quem é a culpa? Dos metereologistas
É verdade que com uma beca de sorte, um gaijo até levou a namorada e dá pra compensar a situação de outra forma.
Mas entretanto, já fomos enganados..
É aqui que recai a minha reflexão sobre hoje:
> Que outra profissão, é que nós damos ouvidos, prestamos atenção, e depois vê-se que não é como eles disseram?
> Que outra profissão, é que são pagos para lá estarem e continuam a fazer um "trabalho" imvisivel?
> Em que outra profissão? É que eles se reunem todos, para fazer as "previsões" e o "tempo que vai fazer", e quando saem de lá, nada.
Já descubriram?
Como ajuda, fica um frame para descubrirem a resposta
Muito em jeito de adivinha:
O que é que metereologistas e politicos tem em comum?
Falam, falam, falam e nunca os vejo a fazer nada.
MM
24 September 2008
Saber escrever para quê?
"Xelenticima Menistra Déducação!
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas. Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã? E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah. Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver??? O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?"
Mandaram-me para o mail, possivelmente está um pouco exagerado. Mas até que ponto?
MM
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas. Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã? E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah. Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver??? O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?"
Mandaram-me para o mail, possivelmente está um pouco exagerado. Mas até que ponto?
MM
21 August 2008
Eu estou bem é na caminha
"Eu de manhã não funciono, Eu estou bem é na caminha"
Ora bem . eis uma declaração que criou uma grande polémica, afinal os nosso atletas, andam ou não a passear nos Jogos olimpicos ..
Marco Fortes têm razão, o corpo de manhã não funciona muito bem, embora esteja à temperatura ideal por exemplo, para fins reprodutivos, o cérbero ainda não funciona nas melhores condições. É verdade que ganhamos muito se nos levantar-mos cedo.
Quantas vezes chegam ao meio dia e já não têm nada pra fazer.
O mais interessante destas declarações, é que quem atirou as "pedras", estão em casa, sentadinhos, sem levantarem o real traseiro da cadeira, sem fazerem exercicio, enquanto que os atletas estão lá, porque conseguiram os minimos olimpicos.
Independemtemente, de encher o avião, com atletas só por encher, só para lá estarem, estes atletas, trinam duramente, passam grande parte do dia a treinar, para isto.
Como podemos estar de acordo com o que Gustavo Lima disse, que não têm apoio, que gastam o dinheiro dos contibuintes, quando nós somos os primeiros a dizer mal deles, queixamo-nos dos maus resultados, mas somos os primeiros a faltar à nossa função, que apenas é apoiar, estar ao lado de.
Mas nem tudo é espinhos, à coisas boas, há Nelson Évora, há Vanessa Fernandes, há Vicente Moura..
Perem lá? Então ele agora já é Presidente outra vez? Já pôs a hipotese de voltar a recandidatar-se.. Eu acho que isto tem um nome.. Hip .. Hipoc..
Queixam-se das declarações do "Sonecas", que não foi o melhor timing, que não foi o correcto.. e agora o que é que se passou com o "vou-me embora"
As pessoas não têm noção daquilo que falam, falam mas não pensam no que estão a dizer, ou onde o estão a dizer. A informação hoje não é só para aquela pessoa que está atrás de um microfone, é para milhares de pessoas que estão na ponta do fio do microfone.
Adiante, força Portugal
Uma Curiosidade, após a Medalha de Prata de Vanessa Fernandes, tinhamos subido no "ranking" dos JO, estávamos na posição 89ª, O mais curioso é estarmos á frente da Arménia, que tinha cinco medalhas de Bronze. Qual será a Taxa de Cambio Olimpico? :P
MM
Ora bem . eis uma declaração que criou uma grande polémica, afinal os nosso atletas, andam ou não a passear nos Jogos olimpicos ..
Marco Fortes têm razão, o corpo de manhã não funciona muito bem, embora esteja à temperatura ideal por exemplo, para fins reprodutivos, o cérbero ainda não funciona nas melhores condições. É verdade que ganhamos muito se nos levantar-mos cedo.
Quantas vezes chegam ao meio dia e já não têm nada pra fazer.
O mais interessante destas declarações, é que quem atirou as "pedras", estão em casa, sentadinhos, sem levantarem o real traseiro da cadeira, sem fazerem exercicio, enquanto que os atletas estão lá, porque conseguiram os minimos olimpicos.
Independemtemente, de encher o avião, com atletas só por encher, só para lá estarem, estes atletas, trinam duramente, passam grande parte do dia a treinar, para isto.
Como podemos estar de acordo com o que Gustavo Lima disse, que não têm apoio, que gastam o dinheiro dos contibuintes, quando nós somos os primeiros a dizer mal deles, queixamo-nos dos maus resultados, mas somos os primeiros a faltar à nossa função, que apenas é apoiar, estar ao lado de.
Mas nem tudo é espinhos, à coisas boas, há Nelson Évora, há Vanessa Fernandes, há Vicente Moura..
Perem lá? Então ele agora já é Presidente outra vez? Já pôs a hipotese de voltar a recandidatar-se.. Eu acho que isto tem um nome.. Hip .. Hipoc..
Queixam-se das declarações do "Sonecas", que não foi o melhor timing, que não foi o correcto.. e agora o que é que se passou com o "vou-me embora"
As pessoas não têm noção daquilo que falam, falam mas não pensam no que estão a dizer, ou onde o estão a dizer. A informação hoje não é só para aquela pessoa que está atrás de um microfone, é para milhares de pessoas que estão na ponta do fio do microfone.
Adiante, força Portugal
Uma Curiosidade, após a Medalha de Prata de Vanessa Fernandes, tinhamos subido no "ranking" dos JO, estávamos na posição 89ª, O mais curioso é estarmos á frente da Arménia, que tinha cinco medalhas de Bronze. Qual será a Taxa de Cambio Olimpico? :P
MM
04 July 2008
Resultados dos Exames
Saudações!
Pois é, foram hoje publicados os rebuçados dos exames do secundário, e em geral a média subiu, estamos a ter melhores resultados do que os anos antriores.
Parece que as confusões com os profesores até têm resultado.. Pelo menos a nivél do final do ano escolar.
Tenho alguns comemtários a falar sobre isto, pois é, os resultados do exame de Matemática foram bastante satisfatóiros, pois a média subiu. E bastante.
Físico-Quimica continua com os piores resultados. Mas o que chamo atenção é para o exame de Português. Parece que os resultados desceram bastante. Mais precissamente para valores negativos. Ou seja, parese que oito em cem alunos pasaram. Sim ouviram bem, otio alunos em cem tiveram resultado positivo. Parece-me no minímo gravoso, se querem uma ideia do que é oito em cem, reparem nos erros que tenho estado a dar. Em cada cem letras que esqrevo, oito estão mal. Querem que as subrinhe?
Mas nem tudo é mal
Termino com uma citação do PR Cavaco Silva: “Portugal está numa situação difícil”
MM
29 June 2008
A Anedota a que Portugal chegou
Recebi isto por mail .. Não pude deixar de postar.. Referia-se como:
"A Anedota a que Portugal chegou:
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!"
Dá que pensar..
MM
"A Anedota a que Portugal chegou:
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!"
Dá que pensar..
MM
16 June 2008
Suiça 2 - Portugal 0
Eis o rescaldo de um jogo dificil entre duas selecções já com os destinos traçados, Suiça ficava fora dos Quartos Final, mas com a esperança de uma Vitória, e sair honrada do Campeonato Europeu, contra Portugal, vindo de duas vitórias, e apurada pra próxima fase - dai ter alinhado com 8 caras novas
Mas o que quero transmitir é isto .. Obrigado por ter vindo a público a noticia que o Scolari ia embora para o Chelsea. Eu acho que é de saudar essa noticia, especialmente na véspera de um jogo importante
Não sei se dez milhões perceberam a mensagem de 23 portugueses .. espero que percebam que ISSO NÃO SE FAZ
Noticias dessas não podem vir a público em situações assim, alteram psicologicamente os intervenientes. Scolari disse que os jogadores estavam fechados do mundo exterior .. mas e ele? Também nao deveria estar?
Já se previa um divórcio de Scolari com a Selecção, mas não era para ser anunciado assim
Deixa-me triste é não termos agora nenhum candidato a Selecionador, quer dizer, secalahr até temos. Vou dar inicio aqui á Ficha de Incrição para ser Selecionado Nacional.
Gostas de trabalhar em Equipa?
Sonhas com altos voos? E resultados Grandiosos?
Vem ser o Selecionador Português
Vem juntar-te a uma equipa maravilhosa
Requesitos Minimos:
- Saiba alguma coisa de Futebol
- Saiba defender as cores prtuguesas - "E defender o minino"
- Uso de bigode
Para terminar gostaria de deixar uma Menção Honrosa ao árbitro austriaco Konrad Plautz que foi éximio na arte de bem apitar .. 53 faltas no jogo
Inspirar .. Apitar .. Inspirar .. Apitar
(Nota: gostaria de ficar a pensar que perdemos porque não havia ninguém do Benfica a jogar)
UEFA oficializa dragões na Champions
A UEFA oficializou, em comunicado emitido esta noite (16-06-2008), a admissão do FC Porto na edição da Liga dos Campeões de 2008/09.
Eis o conteúdo do comunicado:
«Conforme comunicado na sexta-feira, dia 13 de Junho, o caso disciplinar relativo ao FC Porto e à sua participação na UEFA Champions League de 2008/09 foi anulado e devolvido ao Comité de Controlo e Disciplina da UEFA. No entanto, na sequência dos fundamentos escritos enviados pelo Comité de Recursos da UEFA, é agora confirmado que o FC Porto foi admitido a participar na UEFA Champions League de 2008/09. Esta decisão deve-se essencialmente ao facto dos procedimentos legais em Portugal ainda não terem terminado».
..
Repito - «...Esta decisão deve-se essencialmente ao facto dos procedimentos legais em Portugal ainda não terem terminado»
MM
Mas o que quero transmitir é isto .. Obrigado por ter vindo a público a noticia que o Scolari ia embora para o Chelsea. Eu acho que é de saudar essa noticia, especialmente na véspera de um jogo importante
Não sei se dez milhões perceberam a mensagem de 23 portugueses .. espero que percebam que ISSO NÃO SE FAZ
Noticias dessas não podem vir a público em situações assim, alteram psicologicamente os intervenientes. Scolari disse que os jogadores estavam fechados do mundo exterior .. mas e ele? Também nao deveria estar?
Já se previa um divórcio de Scolari com a Selecção, mas não era para ser anunciado assim
Deixa-me triste é não termos agora nenhum candidato a Selecionador, quer dizer, secalahr até temos. Vou dar inicio aqui á Ficha de Incrição para ser Selecionado Nacional.
Gostas de trabalhar em Equipa?
Sonhas com altos voos? E resultados Grandiosos?
Vem ser o Selecionador Português
Vem juntar-te a uma equipa maravilhosa
Requesitos Minimos:
- Saiba alguma coisa de Futebol
- Saiba defender as cores prtuguesas - "E defender o minino"
- Uso de bigode
Para terminar gostaria de deixar uma Menção Honrosa ao árbitro austriaco Konrad Plautz que foi éximio na arte de bem apitar .. 53 faltas no jogo
Inspirar .. Apitar .. Inspirar .. Apitar
(Nota: gostaria de ficar a pensar que perdemos porque não havia ninguém do Benfica a jogar)
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UEFA oficializa dragões na Champions
A UEFA oficializou, em comunicado emitido esta noite (16-06-2008), a admissão do FC Porto na edição da Liga dos Campeões de 2008/09.
Eis o conteúdo do comunicado:
«Conforme comunicado na sexta-feira, dia 13 de Junho, o caso disciplinar relativo ao FC Porto e à sua participação na UEFA Champions League de 2008/09 foi anulado e devolvido ao Comité de Controlo e Disciplina da UEFA. No entanto, na sequência dos fundamentos escritos enviados pelo Comité de Recursos da UEFA, é agora confirmado que o FC Porto foi admitido a participar na UEFA Champions League de 2008/09. Esta decisão deve-se essencialmente ao facto dos procedimentos legais em Portugal ainda não terem terminado».
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Repito - «...Esta decisão deve-se essencialmente ao facto dos procedimentos legais em Portugal ainda não terem terminado»
MM
14 June 2008
Evolução
A evolução é uma coisa tramada.. Quantas não foram as vezes, que descubiram um local de férias sossegado, com gente simpáctica, com pouco movimento.. Coisas assim agradáveis, e que com o passar dos anos damos conta que esse mesmo local, não era como a gente o conheceu e aprendemos a gostar dele
Pensamos que estragaram o local, pensamos que com a voracidade comercial, tudo o que era belo foi pelo cano abaixo..
Há dias descubri um vedeo muito interessante, de em como nos no local perfeito, vamos criando coisas agradáveis, e que de um momento para o outro o tornamos, um local não natural
Ir de férias é ter problemas, é quebrar a rotina, não é ter a nossa casa noutro local, não é ter os mesmos hábitos noutro local.
Precisamos sempre de uma férias para descansar das férias, mas se temos a mesma rotina nas férias, porquê essa desculpa?
"Vamos para o ALgarve de férias.. Acordamos de manhazinha (nas férias) e vamos para a praia.. Almoçamos voltamos para fazer outra coisa.. Igual ao dia anterior.. depois de uma manhã igual á anterior..
RO - TI - NA
Sim precisamos de férias para descansar das férias, porque elas são iguais aos outros 342 dias do ano
Se os teus dias de férias forem sempre diferentes, sim vais precisar de férias para descansar das férias, mas sim para te habituares de novo á vida normal
Repara ..que foste tu que desencadeaste a evolução do teu local paradisiaco, naquela confusão que é hoje
MM
Pensamos que estragaram o local, pensamos que com a voracidade comercial, tudo o que era belo foi pelo cano abaixo..
Há dias descubri um vedeo muito interessante, de em como nos no local perfeito, vamos criando coisas agradáveis, e que de um momento para o outro o tornamos, um local não natural
Ir de férias é ter problemas, é quebrar a rotina, não é ter a nossa casa noutro local, não é ter os mesmos hábitos noutro local.
Precisamos sempre de uma férias para descansar das férias, mas se temos a mesma rotina nas férias, porquê essa desculpa?
"Vamos para o ALgarve de férias.. Acordamos de manhazinha (nas férias) e vamos para a praia.. Almoçamos voltamos para fazer outra coisa.. Igual ao dia anterior.. depois de uma manhã igual á anterior..
RO - TI - NA
Sim precisamos de férias para descansar das férias, porque elas são iguais aos outros 342 dias do ano
Se os teus dias de férias forem sempre diferentes, sim vais precisar de férias para descansar das férias, mas sim para te habituares de novo á vida normal
Repara ..que foste tu que desencadeaste a evolução do teu local paradisiaco, naquela confusão que é hoje
MM
14 May 2008
20%
Saudações.. Vi hoje no telejornal da noite, que houve alguem que se lembrou de tentar sacar mais dinheiro do Zé Povinho na Saúde, ou seja.. Queriam implementar um taxa de 20% sobre o valor da consulta no caso do Utente, faltar á consulta, sem aviso prévio, ou capacidade de alteração.
Achei bastante interessante a ideia.. Aproveitamos e criamos também uma taxa de 20% de desconto na consulta se o médico faltar .. que me dizem
Vejamos matemáticamente
Um médico atende 20 doentes (não .. isto não é a piada.. )
20 Doentes - 1 Médico .. Consulta a um valor simbólico de 5 euros
20 x 5 = 100 euros
100 Euros que o Médico conseguiu
Agora imaginamos que desses 20 Utentes .. faltam 4 .. Impossibilidade de Aviso .. blá blá blá
16 x 5 = 80
4 x 5 = 20 + 20 % = 24
80 + 24 = 104 Euros
104 Euros que o Médico consegue (com a falta de 4 utentes)
Multipliquemos isso pelo número de médicos em Portugal (que são poucos) .. e é só fazer as contas. É um bom encaixe financeiro para os cofres do estado
Agora imaginemos ao contrário:
O mesmo médico de 20 Utentes falta .. Impossibilidade de Aviso .. Blá Blá Blá
Dos 20 Itentes .. 100 Euros que o estado receberia
Mas 20% de dedução: 100 - 20% = 80 Euros
Estado recebe 80 Euros
Multipliquemos isto pelo número de médicos .. Blá Blá Blá
...
Não acho muito interessante esta ideia.
Financeiramente não é rentável, perder-se-ia mais do que se ganharia
Pouco provável serem muitos utentes a faltar, visto o actual sitema de saúde estar como está, o tempo de espera para uma nova consulta é demasiado, para que alguém arrisque.
Uma pessoa para ter uma consulta a horas, tem de marca-la quando está bom, sem doenças, para que depois quando estiver doente tenha a consulta.
Lista de espera aumentaria, Médico teria de fazer horas extraordinários (lol), agravado aos custos de manutenção do hospital para remarcação de novas consultas
[Adiante.. foi só um desvaneio que tive enquanto estava á espera para ser atendido no hospital .. só demoreiduas horas lá dentro, o que vale é que já ia preparado pra um serão, levei uma sandes, e material para passar o tempo]
MM
Achei bastante interessante a ideia.. Aproveitamos e criamos também uma taxa de 20% de desconto na consulta se o médico faltar .. que me dizem
Vejamos matemáticamente
Um médico atende 20 doentes (não .. isto não é a piada.. )
20 Doentes - 1 Médico .. Consulta a um valor simbólico de 5 euros
20 x 5 = 100 euros
100 Euros que o Médico conseguiu
Agora imaginamos que desses 20 Utentes .. faltam 4 .. Impossibilidade de Aviso .. blá blá blá
16 x 5 = 80
4 x 5 = 20 + 20 % = 24
80 + 24 = 104 Euros
104 Euros que o Médico consegue (com a falta de 4 utentes)
Multipliquemos isso pelo número de médicos em Portugal (que são poucos) .. e é só fazer as contas. É um bom encaixe financeiro para os cofres do estado
Agora imaginemos ao contrário:
O mesmo médico de 20 Utentes falta .. Impossibilidade de Aviso .. Blá Blá Blá
Dos 20 Itentes .. 100 Euros que o estado receberia
Mas 20% de dedução: 100 - 20% = 80 Euros
Estado recebe 80 Euros
Multipliquemos isto pelo número de médicos .. Blá Blá Blá
...
Não acho muito interessante esta ideia.
Financeiramente não é rentável, perder-se-ia mais do que se ganharia
Pouco provável serem muitos utentes a faltar, visto o actual sitema de saúde estar como está, o tempo de espera para uma nova consulta é demasiado, para que alguém arrisque.
Uma pessoa para ter uma consulta a horas, tem de marca-la quando está bom, sem doenças, para que depois quando estiver doente tenha a consulta.
Lista de espera aumentaria, Médico teria de fazer horas extraordinários (lol), agravado aos custos de manutenção do hospital para remarcação de novas consultas
[Adiante.. foi só um desvaneio que tive enquanto estava á espera para ser atendido no hospital .. só demoreiduas horas lá dentro, o que vale é que já ia preparado pra um serão, levei uma sandes, e material para passar o tempo]
MM
23 April 2008
Análise ao FCPorto - Benfica
Jesualdo Ferreira, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários:
- 'Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Lucho responde:
-'Mas, oh mister, é preciso irmos todos?'
Então, o Quaresma levanta-se e diz:
-'Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.'
E Jesualdo lá concordou:
- 'Ok, Quaresma. Então vai lá dar cabo deles.'
O Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Porto 1 (Quaresma aos 10m) - Benfica 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Quaresma aos 10m) -Benfica 1 (Adu aos 89m).
Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado.
- 'Então Quaresma, o que é que aconteceu? ', perguntou Jesualdo.
- 'O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ...'
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Quaresma aos 10m) -Benfica 1 (Adu aos 89m).
Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado.
- 'Então Quaresma, o que é que aconteceu? ', perguntou Jesualdo.
- 'O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ...'
- 'Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Lucho responde:
-'Mas, oh mister, é preciso irmos todos?'
Então, o Quaresma levanta-se e diz:
-'Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.'
E Jesualdo lá concordou:
- 'Ok, Quaresma. Então vai lá dar cabo deles.'
O Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Porto 1 (Quaresma aos 10m) - Benfica 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Quaresma aos 10m) -Benfica 1 (Adu aos 89m).
Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado.
- 'Então Quaresma, o que é que aconteceu? ', perguntou Jesualdo.
- 'O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ...'
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Quaresma aos 10m) -Benfica 1 (Adu aos 89m).
Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado.
- 'Então Quaresma, o que é que aconteceu? ', perguntou Jesualdo.
- 'O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ...'
21 April 2008
O que os homens pensam
Breve análise sobre o pensamento masculino.
Isto sim é Serviço Público
O que os homens pensam sobre as mulheres
Isto sim é Serviço Público
O que os homens pensam sobre as mulheres
1. Expressem-se. Isso deixa-nos orgulhosos, mesmo que alguém pense que estão erradas, demonstram que estão atentas a nós.
2. Vocês ficam giras de ténis e calções. E com aquela espécie de top com as riscas.
3. Ombros despidos e bronzeados são subestimados.
4. Se achas que estou a ir depressa demais, di-lo.
5. Se estão mesmo interessadas em nós, não se façam difíceis.
6. Ir às compras é uma tarefa, não uma actividade.
7. Se eu fizer porcaria diz-me - uma só vez.
8. Não há nenhuma pergunta que justifique ser feita através da porta fechada de uma casa-de-banho. A cada sílaba gostamos um bocadinho menos de vocês.
9. Eu sinto-me atraído por ti, não pela tua irmã, nem pela tua amiga, nem pela tua colega de trabalho.
10. Os meus amigos. Não só não são negociáveis, como são a melhor forma de perceberes que não sou maluquinho da cabeça.
11. Não tenham medo de prescindir da maquilhagem. Natural é sexy.
12. Deixem as sobrancelhas em paz. Depilá-las não é bonito.
13. Podem levar-nos para a cama a qualquer altura.
14. Se estivermos a ver futebol, só vos prestamos atenção se forem simpáticas. Se refilarem ignoramos-vos.
15. Não pedimos direcções porque, estamos felizes por estarmos a conduzir. Para qualquer lado.
16. A masturbação é simplesmente prática para o grande evento. Encorajem-na.
17. Nós também precisamos de abraços e de dar a mão. E nem sempre tem que levar a sexo.
18. Mas podem levar-nos para a cama sempre que quiserem. A sério.
19. Não há melhor som no mundo do que vocês a terem um orgasmo.
20. Embora o som do motor de um Porsche Boxster também não seja nada mau.
21. É possível que eu minta para te fazer sentir bem. Não te zangues com isso. De qualquer modo também não andavas à procura da verdade.
22. Quando vocês se zangam por causa de uma coisa estúpida e sem nexo, nós questionamos a vossa inteligência.
23. Vocês são mesmo más a fingi-lo.
24. Se oferecermos ajuda enquanto se estão a despachar, é porque estão atrasadas.
25. Nunca peçam para escolhermos aquilo que vão vestir. De certeza que não vamos acertar e ficaremos ainda mais atrasados.
26. Mas darem-nos duas ou três hipóteses para escolhermos, já pode ser divertido. Assumindo que trocarão de roupa à nossa frente.
27. Err... no que diz respeito a estarem super atraentes, adoramos mostrar-vos.
28. A não ser que vão conhecer os nossos pais.
29. Quando nos ligam para o trabalho apenas para "conversar", nós não estamos realmente a ouvir-vos; estamos a ver os nossos e-mails, a ler o jornal, a fazer montes de coisas.
30. A Primavera é altura de desporto e saias. Não tem que ser uma saia comprida, é que o Inverno foi longo.
31. Miúdas que bebem cerveja são atraentes. Mas melhor: miúdas que bebem cerveja e vêem futebol. Mas melhor ainda: miúdas que nos compram cervejas durante o jogo.
32. Não nos importamos que nos digam que estamos giros, mas não digam que temos uma "camisola querida".
33. Adoramos rabos-de-cavalo.
34. Ser boa na cama significa a) entusiasmo, b) sentido de humor, e às vezes c) paciência.
35. Na primeira vez? Estamos tão nervosos quanto vocês.
36. Um apalpão inesperado é sempre bem-vindo, mesmo em público.
37. Façam-nos rir que nós quereremos estar sempre por perto.
38. Sim, eu rio-me bem alto quando estou com os meus amigos. E vou sempre rir assim.
39. Claro que na teoria os homens gostam de resolver os problemas das mulheres. Mas uma mulher que resolva as suas coisas sozinha enquanto nós assistimos? Erecção garantida.
40. Podem ser vocês a escolher o filme, mas tenham uma razão para isso.
41. Não esperem ter uma conversa inteira através de mensagens no telemóvel a não ser que usem as palavras "nua" e "à espera".
42. Às vezes perguntamo-nos por que é que qualquer mulher quereria estar connosco, ainda para mais uma tão fantástica como a nossa namorada. Por isso, obrigado.
43. Sempre que cozinharem para nós, ficamos contentes. E sim. devem fazê-lo mais vezes.
44. Se conseguirem marcar um golo num jogo de futebol, é possível que nos apaixonemos por vocês.
45. Não, eu não me lembro do que disseste a seguir. Nem do que ela disse. Nem do que ninguém disse. Sou um gajo, não um gravador.
46. Nós gostamos ainda mais de vocês porque vocês sabem que de vez em quando temos que sair sozinhos com os outros gajos.
47. Adoramos quando ficam amigas dos nossos amigos.
48. Temos uma percepção especial de perigo iminente. Soa a qualquer coisa como "Achas que ela é bonita?"
49. Não contem connosco para vos mantermos a par das novidades.
50. Nunca digam "Eu conheço-te melhor do que tu te conheces a ti próprio". Ninguém conhece.
2. Vocês ficam giras de ténis e calções. E com aquela espécie de top com as riscas.
3. Ombros despidos e bronzeados são subestimados.
4. Se achas que estou a ir depressa demais, di-lo.
5. Se estão mesmo interessadas em nós, não se façam difíceis.
6. Ir às compras é uma tarefa, não uma actividade.
7. Se eu fizer porcaria diz-me - uma só vez.
8. Não há nenhuma pergunta que justifique ser feita através da porta fechada de uma casa-de-banho. A cada sílaba gostamos um bocadinho menos de vocês.
9. Eu sinto-me atraído por ti, não pela tua irmã, nem pela tua amiga, nem pela tua colega de trabalho.
10. Os meus amigos. Não só não são negociáveis, como são a melhor forma de perceberes que não sou maluquinho da cabeça.
11. Não tenham medo de prescindir da maquilhagem. Natural é sexy.
12. Deixem as sobrancelhas em paz. Depilá-las não é bonito.
13. Podem levar-nos para a cama a qualquer altura.
14. Se estivermos a ver futebol, só vos prestamos atenção se forem simpáticas. Se refilarem ignoramos-vos.
15. Não pedimos direcções porque, estamos felizes por estarmos a conduzir. Para qualquer lado.
16. A masturbação é simplesmente prática para o grande evento. Encorajem-na.
17. Nós também precisamos de abraços e de dar a mão. E nem sempre tem que levar a sexo.
18. Mas podem levar-nos para a cama sempre que quiserem. A sério.
19. Não há melhor som no mundo do que vocês a terem um orgasmo.
20. Embora o som do motor de um Porsche Boxster também não seja nada mau.
21. É possível que eu minta para te fazer sentir bem. Não te zangues com isso. De qualquer modo também não andavas à procura da verdade.
22. Quando vocês se zangam por causa de uma coisa estúpida e sem nexo, nós questionamos a vossa inteligência.
23. Vocês são mesmo más a fingi-lo.
24. Se oferecermos ajuda enquanto se estão a despachar, é porque estão atrasadas.
25. Nunca peçam para escolhermos aquilo que vão vestir. De certeza que não vamos acertar e ficaremos ainda mais atrasados.
26. Mas darem-nos duas ou três hipóteses para escolhermos, já pode ser divertido. Assumindo que trocarão de roupa à nossa frente.
27. Err... no que diz respeito a estarem super atraentes, adoramos mostrar-vos.
28. A não ser que vão conhecer os nossos pais.
29. Quando nos ligam para o trabalho apenas para "conversar", nós não estamos realmente a ouvir-vos; estamos a ver os nossos e-mails, a ler o jornal, a fazer montes de coisas.
30. A Primavera é altura de desporto e saias. Não tem que ser uma saia comprida, é que o Inverno foi longo.
31. Miúdas que bebem cerveja são atraentes. Mas melhor: miúdas que bebem cerveja e vêem futebol. Mas melhor ainda: miúdas que nos compram cervejas durante o jogo.
32. Não nos importamos que nos digam que estamos giros, mas não digam que temos uma "camisola querida".
33. Adoramos rabos-de-cavalo.
34. Ser boa na cama significa a) entusiasmo, b) sentido de humor, e às vezes c) paciência.
35. Na primeira vez? Estamos tão nervosos quanto vocês.
36. Um apalpão inesperado é sempre bem-vindo, mesmo em público.
37. Façam-nos rir que nós quereremos estar sempre por perto.
38. Sim, eu rio-me bem alto quando estou com os meus amigos. E vou sempre rir assim.
39. Claro que na teoria os homens gostam de resolver os problemas das mulheres. Mas uma mulher que resolva as suas coisas sozinha enquanto nós assistimos? Erecção garantida.
40. Podem ser vocês a escolher o filme, mas tenham uma razão para isso.
41. Não esperem ter uma conversa inteira através de mensagens no telemóvel a não ser que usem as palavras "nua" e "à espera".
42. Às vezes perguntamo-nos por que é que qualquer mulher quereria estar connosco, ainda para mais uma tão fantástica como a nossa namorada. Por isso, obrigado.
43. Sempre que cozinharem para nós, ficamos contentes. E sim. devem fazê-lo mais vezes.
44. Se conseguirem marcar um golo num jogo de futebol, é possível que nos apaixonemos por vocês.
45. Não, eu não me lembro do que disseste a seguir. Nem do que ela disse. Nem do que ninguém disse. Sou um gajo, não um gravador.
46. Nós gostamos ainda mais de vocês porque vocês sabem que de vez em quando temos que sair sozinhos com os outros gajos.
47. Adoramos quando ficam amigas dos nossos amigos.
48. Temos uma percepção especial de perigo iminente. Soa a qualquer coisa como "Achas que ela é bonita?"
49. Não contem connosco para vos mantermos a par das novidades.
50. Nunca digam "Eu conheço-te melhor do que tu te conheces a ti próprio". Ninguém conhece.
21 March 2008
Vá lá! Sê uma querida e devolve-me o telemóvel?
Venho um bocadinho falar da educação em Portugal, surgiu ontem nas televisões portuguesas um video filmado numa sala de aulas que envolve uma disputa entre uma professora e uma aluna, por um telemóvel.
Depressa podemos pensar que se trata de uma nova manobra publicitária, com telemóveis ao preço da chuva e cada um quer o seu .. mas não o é.
Fica o pensamento, que podemos fazer para alterar isto. Que soluções há pra evitar isto?
Educação em casa? (Ou falta dela?)
Sansão disciplinar? (Epah! Será que ainda estou a falar da falta de educação em casa?)
Sansão disciplinar pra a professora? (Se eu fosse professor, teria sido muito diferente, ai sim era um video polémico)
Mentalidade da escola? (Houve um caso em Novembro de uma aluna que agrediu uma professora [O Jogo das Fileiras - que a professora não tava a jogar, só a passar por ali] ao qual a professora respondeu com um estalo á aluna, dia seguinte surgiu a mãe da aluna a tirar explicações. Foi na mesma escola :D Sabiam?)
PS.Onde está essa mãe agora, será q também vem defender a aluna?
Tirem os vossos pensamentos e soluções
MM
Depressa podemos pensar que se trata de uma nova manobra publicitária, com telemóveis ao preço da chuva e cada um quer o seu .. mas não o é.
Fica o pensamento, que podemos fazer para alterar isto. Que soluções há pra evitar isto?
Educação em casa? (Ou falta dela?)
Sansão disciplinar? (Epah! Será que ainda estou a falar da falta de educação em casa?)
Sansão disciplinar pra a professora? (Se eu fosse professor, teria sido muito diferente, ai sim era um video polémico)
Mentalidade da escola? (Houve um caso em Novembro de uma aluna que agrediu uma professora [O Jogo das Fileiras - que a professora não tava a jogar, só a passar por ali] ao qual a professora respondeu com um estalo á aluna, dia seguinte surgiu a mãe da aluna a tirar explicações. Foi na mesma escola :D Sabiam?)
PS.Onde está essa mãe agora, será q também vem defender a aluna?
Tirem os vossos pensamentos e soluções
MM
28 January 2008
O regresso
Após vários meses de ausência, uma ausência marcada por inúmeros pedidos suplicando pelo meu regresso à actividade, mais concretamente dois, ESTOU DE VOLTA!
Mais sarcástico que nunca, mais critíco que nunca, mais IMPIEDOSO e SANGUINÁRIO que nunca, EU ESTOU DE VOLTA!!!!!!! AH,AH,AH,AH,AH,AH!!!!!!!!!!
É pena é k estejamos em greve, solidários com os nossos camaradas americanos, porque tinha uma data de novas teorias prontinhas para serem postadas.
Sendo assim, a única coisa que me é permitido escrever é sobre a importância que o actual governo de José Sócrates tem na vida dos Portugueses:
Já está!
Cumprimentos a todos os membros do RIR
JP
(PS: Assim que a greve termine, cá estarei pronto para arrasar com tudo e todos)
Mais sarcástico que nunca, mais critíco que nunca, mais IMPIEDOSO e SANGUINÁRIO que nunca, EU ESTOU DE VOLTA!!!!!!! AH,AH,AH,AH,AH,AH!!!!!!!!!!
É pena é k estejamos em greve, solidários com os nossos camaradas americanos, porque tinha uma data de novas teorias prontinhas para serem postadas.
Sendo assim, a única coisa que me é permitido escrever é sobre a importância que o actual governo de José Sócrates tem na vida dos Portugueses:
Já está!
Cumprimentos a todos os membros do RIR
JP
(PS: Assim que a greve termine, cá estarei pronto para arrasar com tudo e todos)
08 January 2008
Writers Strike
Vimos por este meio, associar-nos aos nossos colegas argumentistas nos Estado Unidos da América, assim, o RIR está parcialmente parado.
Já conseguimos cancelar os Globos de Ouro, e possivelmente iremos conseguir cancelar também os Óscares caso as nossas reinvidicações não sejam atendidas
Queremos mais direitos, queremos percentagens. Somos nós que ficamos dentro de salas, dias inteiros a fazer "brainstorm"s e a misturar ideias. O nosso valor não é compreendido.
R.I.R.
Já conseguimos cancelar os Globos de Ouro, e possivelmente iremos conseguir cancelar também os Óscares caso as nossas reinvidicações não sejam atendidas
Queremos mais direitos, queremos percentagens. Somos nós que ficamos dentro de salas, dias inteiros a fazer "brainstorm"s e a misturar ideias. O nosso valor não é compreendido.
R.I.R.
Olhos em Bico
Saudações
Caros Rissóis .. bem vindos a um novo ano, cheio de coisas novas e coisas velhas boas
Gostaria de começar este ano com algum humor. Algo para marcar o entrar de um ano que vai ser espectacular. Lembrei-me entao de falar desse povo maravilhoso .. que é o Povo Oriental, á cerca de uma Década vieram pra Portugal, com seus Bazares e Lojas Baratas e Sabores Intensos e por cá ficaram, e proliferam. Temos Joões, Miguéis, Franciscos, Fernandos de olhos em bico, que já cá nasceram e fazem parte de nós agora. Trouxeram-nos mais tecnologia, mais liberdade de compra. e já que em Portugal fala-se que vai surgir um novo canal - o RIR e a Equipa do Rissól já lançaram a sua candidatura também - gostaria de por aqui alguns videos, de como mostra que esse povo é maravilhosos. E tem tanta energia na televisão
E para finalizar .. Isto sim é entretenimento televisivo
Obrigado
Bom Ano
MM
Caros Rissóis .. bem vindos a um novo ano, cheio de coisas novas e coisas velhas boas
Gostaria de começar este ano com algum humor. Algo para marcar o entrar de um ano que vai ser espectacular. Lembrei-me entao de falar desse povo maravilhoso .. que é o Povo Oriental, á cerca de uma Década vieram pra Portugal, com seus Bazares e Lojas Baratas e Sabores Intensos e por cá ficaram, e proliferam. Temos Joões, Miguéis, Franciscos, Fernandos de olhos em bico, que já cá nasceram e fazem parte de nós agora. Trouxeram-nos mais tecnologia, mais liberdade de compra. e já que em Portugal fala-se que vai surgir um novo canal - o RIR e a Equipa do Rissól já lançaram a sua candidatura também - gostaria de por aqui alguns videos, de como mostra que esse povo é maravilhosos. E tem tanta energia na televisão
E para finalizar .. Isto sim é entretenimento televisivo
Obrigado
Bom Ano
MM
Natal vs Ano Novo
Bons Reis .. Bom Ano Novo .. Bom Natal
Não sei se repararam, mas estamos num novo ano. Sim .. este ano tudo vai ser diferente, vai ser melhor, vais ser mais feliz e tudo vai aumentar (Mas já se sabe que aumenta).
Mas o que é isto??
Só porque se altera um dígito no Calendário, somos obrigados a receber um presente envenenado - Os maravilhosos aumentos .. Ah e tal! Mas estão ai os saldos!
Pudera, já faz parte do próprio negócio, Aumentam as coisas, metem saldos, e quando os saldos vão embora. Os aumentos continuam iguais
As pessoas andam todas felizes, Bom Ano novo.. Bom Natal .. tss .. mas não vêem isso
Lá por ser da praxe, não signifique que as pessoas tenham de aceitar isso
..
Reparei também numa coisa interssante. Dei-me ao cuidado de perguntar a várias pessoas, pelo Natal .. e depois passado uma semana, pelo Ano Novo. Achei bem interessante as respostas:
Após Natal ouve-se:
Lá se passou .. Foi mais um .. Foi normal .. Foi com a Familia lá em casa .. Fui ter com os meus pais
Uma semana depois, após Passagem de Ano:
Epah foi brutal! .. Bebi até cair .. Apanhei uma cardósia daquelas que há muito não apanhava .. Fui ver o fogo de artificio .. Não me cheguei a deitar ..
Repararam na semelhança das respostas?
.. Eu não
MM
Não sei se repararam, mas estamos num novo ano. Sim .. este ano tudo vai ser diferente, vai ser melhor, vais ser mais feliz e tudo vai aumentar (Mas já se sabe que aumenta).
Mas o que é isto??
Só porque se altera um dígito no Calendário, somos obrigados a receber um presente envenenado - Os maravilhosos aumentos .. Ah e tal! Mas estão ai os saldos!
Pudera, já faz parte do próprio negócio, Aumentam as coisas, metem saldos, e quando os saldos vão embora. Os aumentos continuam iguais
As pessoas andam todas felizes, Bom Ano novo.. Bom Natal .. tss .. mas não vêem isso
Lá por ser da praxe, não signifique que as pessoas tenham de aceitar isso
..
Reparei também numa coisa interssante. Dei-me ao cuidado de perguntar a várias pessoas, pelo Natal .. e depois passado uma semana, pelo Ano Novo. Achei bem interessante as respostas:
Após Natal ouve-se:
Lá se passou .. Foi mais um .. Foi normal .. Foi com a Familia lá em casa .. Fui ter com os meus pais
Uma semana depois, após Passagem de Ano:
Epah foi brutal! .. Bebi até cair .. Apanhei uma cardósia daquelas que há muito não apanhava .. Fui ver o fogo de artificio .. Não me cheguei a deitar ..
Repararam na semelhança das respostas?
.. Eu não
MM
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