Balanço do RIR

Saudações
Como é hábito em todas as grandes empresas, e outras organizações, existe um balanço. Desta forma foi feito um balanço com as postagens do Blog

Eles existem

Saudações
Época Natalicia, época festiva de paz, de estar com a familia. Desde já, da parte do RIR, Festas Felizes para todos aqueles que nos lêem e estão ai desse lado, vocês são muito importantes
..
Tenho reparado na televisão e nas noticias sobre o Natal; sinistralidade na estrada, aumento dos crimes, jantares convivios e reparei também, que há sem-abrigos.
Eu até aqui não me tinha apercebido de tal, não tinha conhecimento de tal, um Sem-Abrigo é uma pessoa que vive na rua, e que a vida teve pra com ele um grande revés, com muita falta de sorte, e pouco jeito pra os negócios
..
Agora a sério, sim sei que existem Sem-Abrigos à mais tempo, sei que eles habitam na nossa sociedade, e fazem parte dela, mas eles não existem só no Natal, eles existem 364 dias por ano. Eles estão todos os dias conosco, mas as pessoas só se lembram deles no Natal
Ps: algumas palavras aleatórias: hipocrisia, falta de consciencia, distração

(Boas entradas)
MM

Beleza ao Parlamento

Portugueses Portuguesas
Viemos hoje demonstrar uma causa em defesa de uma mulher, que tem causado grande impacto politico no actual panorama português.
Falamos sim, de Ana Drago. essa respeitosa deputada (do BE), que nos alegra a visão nas tardes passadas em frente à televisão a ver o ARtv
(Não imagino o quanto esta rapariga deve ser abutrizada)
É deste modo, que este movimento "Beleza ao Parlamento" foi lançado, para que mais politicos e politicas bonitos, se insurjam.
Senhor politico, senhora politica, se neste momento está a ler isto, e acha que tem um palminho de cara, ou umas curvas de parar camiôes, o nosso apoio está com você
Fale conosco, tem o nosso apoio, venha alegrar o parlamento com a sua carinha laroca. Não queremos mais velhos carrancudos e feios no Parlamento.
Boas ao Parlamento

(PS.Não queremos extremos como Ciciolinas)

A Cor do Verão

Rosa.. A cor de Verão!
Aqui á dias falei das novas camisolas do Benfica. As camisolas cor-de-rosa. Ironizei, mas por parte dos adeptos têm criado grande popularidade. Todos os dias vejo alguem com a bela da tshit cor-de-rosa.
É um bocado "alegre" mas nãos ei se sabiam, que este equipamento alternativo, é o que já vendeu mais. Todos os equipamentos alternativos que o Benfica lançou - O Laranja, o Prateado. o preto ou o branco - estes já vendeu mais que esses todos, tanto que o Benfica já pediu um novo stock. Não sei qual o numero do primeiro stock, mas já acabou. Se calhar é os imigrantes a levarem as camisolas todas.
O mais interessante, é que obviamente , já surgiram piadas, em torno do novo equipamento. O proprio Eusébio já disse euq ia abandonar o Benfica, disse que não quer ser recordado como a "Pantera Cor-de-Rosa"
Outro factor interessante é o surgir a Noticia de o Di Maria também vir para o Benfica. O que é obvio, se há tshirts cor de rosa, só falta mesmo uma "Maria"

Mala de um Aventureiro

(Isto sim .. é Cultura)

Saudações .. Há sempre aquelas pessoas que referem que não sabem fazer a mala para a viagem: "Ah e tal! Vou de férias mas não costumo fazer estas coisas, não sei o que devo levar, se levo pouca roupa e depois faz falta, se levo muita e vou carregado"
Pois bem, vou dar-vos algumas dicas sobre como fazer a mala. Ao longo da minha vida, tenho tido algumas experiencias assim destas, e ter de fazer a mala em cinco minutos. Mas não é bem assim, a mala é feita mentalmente, alguns tempos antes, não é na hora. Eis as dicas:

Questões preponderantes:
Há que saber para onde se vai, se é praia ou campo, se é calor ou frio.
Depois quantos dias se fica por lá.
- Analisemos estas questões: -
Imaginemos que vão hoje de viagem, e voltam daqui a dois dias, vão Sexta e voltam no Domingo, o básico é levar uma muda de roupa a mais, o que já levam vestido também conta.

Umas Calças ou Uns Calçoes
Umas SweatShirt ou um Casaco
Cuecas/Boxers - Para dois dias
Meias - Para três dias
Chinelos - (Faz sempre falta)
Toalha
Roupa de Viagem

Isto é o básico. Tomem sempre em atenção:
Se vão de viagem com umas calças, levam uns calçoes na mala. Se vão de calções levam umas calças
Se vão para a praia, aconselho a levar sempre mais uns calçoes a mais, enquanto uns secam, já têm outros secos.
"Ah!! Mas e se fica frio á noite?" - Se ficar frio à noite, compram roupa, estamos no século XXI, há lojas de chineses em todo o lado. Se suspeitarem que fica muito frio, comprem qualquer coisa, mas lá onde estão, além disso uma SweeatShirt ou Tshirt a dizer "Allgarve", Madeira ou Açores é sempre fixe.

Falta referir não se esqueçam do material auxiliar:
Tenda
Saco Cama
Comida
Carregadores télemovel

E Água .. Nunca se esqueçam de água.

MM

Opa-Benfica

Ora bem, recentes noticias o mundo do Futebol. Novas contractações, novos jogadores e OPA’s. Alguns dias depois da proposta de Joe Berardo à compra da maioria das acções do Benfica, surge agora um grupo chinês, disposto a dar o dobro do que Berardo oferece. Berardo já se manifestou: "O Benfica não conhece esses chineses de lado nenhum...sabe lá se querem fazer uma loja lá dentro do Benfica"

Ora bem .. é uma boa questão.. Que raio de loja querem eles trazer?
Comecei então a refletir sobre isto:
- Pode ser uma loja de Comida Chinesa, assim tipo Take Away, em que pegam nos jogadores que estão lesionados ou não aptos para a prática desportiva e eles vão entregar a comida ao domicilio nos seus carros.
Ou então organizar um jantar e almoçarada todos os dias da semana.
Já estou a ver o slogan. “Traga a família, venha ao estádio da Luz, venha saborear comida oriental”
- E se fosse um Bazar Chinês?
Venda de bujigangas e património do clube, vender bancos e móveis de estádio, copos de cerveja, betão aramado ao quilo c coisas assim. Vocês percebem

Mas eu até não acho mal esta proposta de um grupo chinês, além de termos mais visibilidade no estrangeiro, arranjaram solução para a venda das novas t-shirts cor de rosa - Aquelas que ninguém quer comprar. Pois é pode ser que agora com mais um sexto da população mundial ligada ao Benfica, pode ser que alguém compre as novas camisolas.

Não quero parecer mauzinho, mas á uma maior probabilidade de acontecer uma coisa que emocionou os portugueses em 2004. Lembram-se daquele “maremoto” que aconteceu na Indonésia, e que passado uns dias surgiu um rapazinho chamado Martunis com a camisola da Selecção Portuguesa, pois .. Com um maior número de camisolas vendidas para Oriente .. há uma probabilidade maior de .. pronto vocês percebem .. Terra Planeta em Movimento

MM

A verdadeira influência da Igreja

Após uma longa ausência destas andanças, devido a motivos que não posso revelar, cá estou eu de volta, com novas teorias.
E desta vez, o meu alvo será a instituição mais sagrada, honesta e ignor......eeeerrrrr........sábia que existe à face do planeta: A IGREJA CATÓLICA ROMANA.
Aparentemente, esta semana o papa Bento XVI anunciou o encerramento definitivo do Limbo. Para quem não sabe, o Limbo é um espaço espiritual, situado entre o Céu e o Inferno, para onde eram enviadas as almas das crianças que não eram baptizadas. Desconhecem-se as razões que levaram a esta medida, mas a notícia foi recebida com muito desagrado entre os habitantes do Limbo conforme se pode ver na seguinte reportagem:



Após ver a reportagem, uma dúvida começou a pairar no meu pensamento: se o Limbo é um espaço espiritual, e o Papa é um mero ser do mundo terreno, COMO RAIO É QUE ELE FECHOU AQUILO???? O que é que leva um ser da espécie Humana afirmar ser capaz de fechar um espaço espiritual, fora do mundo terreno? Ora bem, após muita reflexão sobre o assunto, apenas duas hipóteses me pareceram capazes de explicar este acto do Papa:

1ª hipótese: O Céu, o Inferno, o Limbo e o Purgatório são conceitos inventados pela Igreja, com o objectivo de intimidar os fiéis com a ideia do Inferno e encorajá-los a seguir a doutrina de Cristo com a promessa de um lugar no Céu. Sendo que eu sou fervorosamente religioso e acredito que devia ser travada uma nova Cruzada para expulsar os infiéis da Terra Santa, recuso-me veementemente a acreditar nesta hipótese.

2ª hipótese: Ao recusar a 1ª hipótese e acreditando na existência do Limbo, existe apenas uma explicação plausível para isto: o Papa tem contacto directo e exclusivo com Deus.

Perante isto, decidi utilizar os meus contactos dentro da Polícia Italiana, ficando a saber que as autoridades Italianas também desconfiam do mesmo e por esse motivo, puseram a linha telefónica do Papa sob escuta; após alguns dias foram detectadas algumas conversas suspeitas. Esses registos telefónicos foram partilhados comigo e agora desejo partilhá-los com vocês.

Bento XVI: Estou, patrãozinho?
Jesus Cristo: Quem fala?
B: Sou eu patrãozinho, o Bento.
JC: Bento?! Qual Bento?
B: Bento XVI; sou eu que mando aqui no Vaticano. Lembra-se de mim?
JC: Aquele que usa no topo da cabeça um chapéuzinho branco ridículo?
B: Esse mesmo! Como está, patrãozinho?
JC: Tá-se bem. Qu’é que queres?
B: Eu gostaria de falar com o seu paizinho. Ele está?
JC: Está, está. Eu vou chamá-lo. (JC tapa o telefone com a mão) Ó Pai!!!
Deus: O que é?
JC: Uma chamada para ti.
D: Não é outra vez o Buda a convidar-me para mais uma jantarada, pois não? Já não suporto comer tanto arroz.
JC: Não, não, é aquele inútil lá de baixo do Vaticano, Bento qualquer-coisa.
D: Ah sim, já sei quem é. (Deus pega no telefone) Estou?
B: Estou sim, patrão? Como tem passado?
D: Nada bem meu filho, o reumático anda a dar cabo de mim. O que é que desejas?
B: Ó patrão eu queria pedir-lhe um favorzinho; é que eu sinto falta do tempo em que a Igreja mandava no mundo, torturava as pessoas sem ter que se justificar e podia ser arrogante ao ponto de afirmar que a Terra era plana e mandar para a fogueira quem discordasse.
D: Sim, e depois?
B: Pois patrão, e eu vinha perguntar-lhe se não dava para fazer com que a Igreja voltasse a ter esse poder.
D: Pois meu filho, eu compreendo a tua vontade mas infelizmente não vai dar; é que eu já prometi o lugar de “Tirano sanguinário com intenções de dominar o mundo” àquele rapazinho americano muito engraçado, o Bush.
B: Ah, pois, já cheguei tarde. Mas ó patrão, é que eu preciso de fazer qualquer coisa qu’é para não dizerem que eu sou um inútil que não faz nada.
D: Pois filho, eu compreendo. Não tens mais nenhuma ideia, que seja mais fácil de realizar?
B: Ó patrão, então e se eu lhe pedir para fechar o Limbo?
D: O quê? Tu queres que eu feche o parque infantil cá de cima? E depois quem é que vai aturar aquela catraia toda?
B: Ó patrãozinho, faça-me lá esse favor. Eu prometo que quando for aí p’ra cima eu ajudo a cuidar da miudagem.
D: Ok, pronto, eu trato disso. Mas não te esqueças daquilo que me prometeste.
B: Muito obrigado, patrão. Daqui a uns tempos eu vou aí acima fazer-lhe uma visitinha.
D: Está bem, está bem, adeus!!!

Pois é meus amigos, como podem ver, a Igreja continua a ser o único veículo de comunicação com Deus, a única maneira de fazer chegar as nossas mensagens ao Todo-Poderoso. Tendo isto em conta, já pedi ao Papa para mandar por fax para o Céu os meus planos para transformar o Limbo no Elefante Branco do Além.
Deixo aqui, em jeito de despedida, uma merecida homenagem ao Vaticano e a essa sagrada instituição que é a Igreja.



JP

Dia Mundial da Liberdade de Imprensa

Saudações .. Comemora-se hoje o dia mundial da Liberdade de Imprensa .. O Rissól não poderia deixar de passar essa data, sem fazer uma breve anotação ao tema.
Pois bem.. é neste dia que tomamos consciencia sobre o quanto é importante a Imprensa. Saber que foi com Gutemberg por volta de 1450, que todo um novo mundo surgiu.
Hoje é uma liberdade total pra escrever obras de arte como um "Crime" ou revistas cor de rosa. e ainda bem .. Há Liberdade de Imprensa .. pena haver tambér Libertinagem de Imprensa.
Gostaria também de deixar uma palavra de apreço para o meu colega estudante José Socrates, parece-se que ele afinal ainda é estudante.
Mas por outro lado, é um bom exemplo, prova que não é preciso matar-se a estudar, para ser alguém na vida, já estou a ver o futuro da nação.

-Fernando, deixa de jogar computador, tens de ir estudar, tens teste amanhã.
-Ó mãe, deixa isso. Para quê estudar se vou ser Presidente da República?

Fica também umas quadras que criámos:

Agora o que está a dar
É passar a vida sem estudar
Passar o tempo a comer e beber
Para Primeiro Ministro poder ser

Uma garrafa de whisky vou comprar
Para o professor subornar
E mesmo que faça gazeta
Tenho um diploma na gaveta

E mesmo que não tenhas
Acabado o Recorrente
Serás sempre doutor
Na Universidade Independente

(Vejam também este Blog)

Estudem o suficiente pra enganar os professores ;)
MM

O Frederico morreu

Caros Rissóis, Frederico morreu. É verdade, o nosso "mui querido amigo" e personagem de ficção muito pouco confiante faleceu.
Acho que alguém lhe deu um tiro, e agora anda como fantasma à volta da Florinator.
Isto trás uma grande lição de vida. Frederico andava pra trás e pra a frente a ver se comia ou nao a Floribela, como não se decidiu morreu.
Assim como a TVI lançou a ideia de mistério e crime com o "quem será o tubarão?" .. Os argumentistas de Floribella também acharam bem em matar alguém.
Não fiques ai a pensar em se sim ou não, age. Não penses, faz.
..
Assim em geito de Hip-Hop:

Frederico já morreu
Morreu e não comeu
Tu que estás ai
Tira a conclusão
Se vale a pena a vida
Sem lhe ir ao bujão

Peace
MM

Lixo na Rua

Já repararam na quantidade de lixo que existe nas ruas? Ou devo dizer.. Já repararam na quantidade de pessoas que deita lixo para o chão?

"- Ah! É só um papel de rebuçado!"

Ou

"- Uma beata não é nada, além disso já ali estão tantas no chão!"

Pois.. Estão tantas no chão porque houve um primeiro parvalhão a inaugurar aquele espaço como um local para todos os parvalhões mandarem para lá beatas.
Eu não me preocupo com a história dos meus netos e bisnetos, não terem água para beber, ou haver poluição na rua, ou não haver árvores para tranformar o CO2. Preocupo-me sim é que serei lembrado por eles, por alguém que não fez nada, como alguém que viveu á grande e não tratou de que os outros também assim vivessem.
Sim preocupo-me com o meio ambiente, sim preocupo-me com a desflorestação mundial. Mas os principais responsáveis por isso, não.
Algo tem de mudar, comecem por vocês. Pensem em Reciclar, pensem em evitar fazer lixo, e quando o fizerem coloca-lo no sitio certo.
Tenham respeito pelo vosso espaço, pela vossa cidade.
O que vale é que ainda vai havendo gente respeitadora .. e deita o Lixo no lixo

MM

O maravilhoso mundo do "obral"

Ao longo dos vários milénios de existência da humanidade, diversas profissões têm-se
dissipado nas marés do tempo; no entanto duas delas mantêm-se eternas: a prostituição, a mais velha profissão feminina e no lado masculino, a CONSTRUCÇÃO CIVIL, mais conhecida como "obral". Já que o tema da prostituição já foi abordado por mim, dedicarei então este post a essa singular profissão.
Sejam então bem-vindos ao maravilhoso mundo do obral. Como muitos de vós já sabem, o obral é um universo à parte da nossa sociedade, uma espécie de seita, com regras e estatutos muito bem definidos, em que as diversas classes se agrupam num esquema de pirâmide, em que os mais inúteis se encontram no topo e os mais trabalhadores na base. Muitas coisas poderiam ser ditas acerca deste mundo à parte mas irei apenas identificar e falar um pouco sobre cada classe.

Engenheiro- Esta classe situa-se no topo da pirâmide sendo a classe mais inútil deste universo. Geralmente, pode ser encontrado à porta da obra, ao lado do seu Mercedes, empunhando um fato que custa mais que o ordenado de um pedreiro, com as mãos atrás das costas e a olhar pensativamente para a construcção. Por vezes faz perguntas de um altissimo nível intelectual, tais como: "Ó Silva, o que é aquela coisa amarela e comprida que está ali em cima?" ao que o empreiteiro responde: "É a grua, senhor Engenheiro".

Fiscal- Personagem sazonal e de aparições raras neste meio, o fiscal das obras, tal como o engenheiro, é caracterizado pelos fatos e carros de alta cilindrada mas com uma diferença: o ar pesado e sério com que entra na obra e a boa disposição e cara sorridente com que sai, enquanto aconchega no bolso do casaco um pedaço de papel extremamente parecido com um cheque.

Empreiteiro- Classe completamente dependente do telemóvel, o empreiteiro marca a transição entre as classes completamente inúteis e as classes que têm que trabalhar para comer. O empreiteiro é um especialista mundial na arte de falar ao telemóvel enquanto resmunga ordens para o encarregado. Desempenha também um importante papel nas relações com o fiscal das obras, sendo ele que lhe entrega o tal papel extremamente parecido com um cheque.

Encarregado- Classe geralmente obesa, é caracterizada pela sua indumentária única: calças de ganga muito coçadas na região traseira; camisa axedrezada com o último botão desapertado deixando à vista a sua volumosa pelosidade peitoral; caneta ou busca-polos pendurado na orelha e bolsa de telemóvel à cintura. Habita nas regiões mais escondidas e escuras da obra, onde berra ordens aos seus subordinados, autênticas pérolas de sabedoria tais como: "Ó preto, mas que merda é essa de estares a comer na hora de trabalho?" ou então: "Não te apetece ir prá betoneira??? Se fosse uma gaja boa, já não te importavas de lá enfiar a pá, não é? VAI TRABALHAR CARALHO!!!!"

Trolha- Sem dúvida nenhuma, a classe mais emblemática e mitíca do obral. É a classe que se situa na base da pirâmide, sendo por isso a classe mais trabalhadora. Actualmente, o trolha tuga ocupa um lugar previligiado na CTI (Comunidade Trolha Internacional), tendo já sido reconhecido por diversas vezes por uma técnica de mandar piropos a roçar a perfeição e pela sua capacidade inata de cravar o almoço. Ao contrário das outras classes, o trolha é diversificado na sua indumentária; no entanto existem alguns pontos em comum entre os vários trolhas:
- Boné com buracos colocados de forma estratégica de forma a optimizar a ventilação.
- T-Shirt com patrocínio a uma qualquer marca de cerveza.
- Calças dois números acima de forma a permitir a refrigeração da zona traseira
- Maço de tabaco SG Ventil no bolso de trás
Ao contrário das outras classes, o trolha não tem transporte própio, normalmente optando por duas alternativas clássicas:
1- Passe social
2- A Toyota Hiace da empresa, onde viaja com mais 15 colegas seus no banco de trás.

Para concluir, uma pequena opinião pessoal: apesar de ser considerada uma profissão pouco gratificante, para mim o obral é um poço de sabedoria eterna; sem o obral, o mundo seria mais pobre e expressões eternas como "Tú és como um helicóptero: gira e boa" jamais teriam existido.Um mundo sem trolhas é como um programa do Herman: não vale um caralho!!!!!!
JP

Won't Play This Song on the Radio

Caros Rissóis, á alguns dias estava a organizar pastas no meu computador, e a ouvir alguns mp3's antigos .. que em bom português é o mesmo que dizer: "arrumar o quarto"
Porque na realidade é o que acontece, quando um homem diz: "vou arrumar o quarto" é na realidade, sentar-se ao computador e gravar uns cd's, limpar a reciclagem, excluir porno .. ou escondê-lo.
Estáva eu entretido a ouvir músicas em "shuffle" quando vou parar a uma música que me mandaram, dos grandes Monty Phyton. Andei á procura no YouTube e não há videoclip, mas há uma montagem da música com imagens do Dr.Who .. série interessante .. secalhar demasiado ficção cientificóparva.
A música é excelente faz uso das gaijas e buzinas em vez dos palavrões .. é muito fixe
Fica o video, dêem atenção á música.

MM

Dia dos Namorados?

Bem-vindos ao Dia mais deprimente do Ano (falo por mim) .. o dia em que a Industria Hoteleira trabalha mais .. o dia mais vendido e comercial a seguir ao Natal .. Falo também dos milhares de corações espalhados pelas montras e das campanhas publicitárias para os mesmos. Há também um Coração Gigante para celebrar a mesma data. Mas estes efeites e "mariquices" já não são novidade, infelizmente a nossa sociedade já encara isso como uma coisa comum. Nem sei como é que ainda não vi nada de anúncios na televisão para presentes para ele ou para ela.

Mas pronto .. para variar é mais um dia que passo sem miúda .. mas .. estive aqui a pensar e até nem é mal passar o dia sozinho .. financeiramente falando.

Vamos ver o seguinte quadro:

Imaginemos que eu tenho namorada, e que festejo o Dias dos Namorados com ela.

Periodo estatístico – Um dia

Jantar

- Jantar Minimo - 10 €uros

- Jantar de Namorados Normal - 15 €uros

- Jantar de Nivel Superior - 22 €uros

Presente

- Peluche - Oscilação entre os 5 € e os 20 €

- Bombons - 2,5 € e 7,5 €

- Outros - Variavel entre os 10 € e os 20 €

(Preço Médio de um Presente - 15 €)

Flores

(Nota: Nem sempre necessárias .. mas fica bem a acompanhar a noite .. não significam só para pedir desculpa)

Duas hipóteses

- Ramo comprado Florista – 6,5 € (Máximo 12 €)

- "Cré Frô" Ambulantes - 1,5 €

Transportes (Gasolina)

(Nota: Apenas Dia de Namorados .. Outros dias revelam contas Astronómicas)

- Buscar a Menina a Casa e leva-la a Jantar - 4 €

- Busca-la, Jantar e Voltinhas - 5 €

- Transportes Públicos - 5 €

Pós-Jantar

- Discoteca / Dança - 15 €

- Cinema - 8 €

- Passeio Nocturno (4€ Café ou Gelados)

- Preservaticos - 3 €

- Hotel – 20 € (Mínimo decente)

Ou Seja:

Jantar + Presente + Flores + Transportes + Pós Jantar
15 + 7,5 + 4 + 5 + 5

= 36,5 €uros

Perceberam a cena .. Homem que é Homem encarga com as Despesas ..

Algumas opiniões descrevem que:

"36 €uros até nem é muito a pagar por uma noite de sexo, e com desconto posterior garantido"

Mas se pensarmos de outro modo .. Imaginemos que o vosso rendimento Mensal é de 450 €uros .. 36 € é quase um décimo do vosso ordenado ..

Bem já vos abri a mente pra um aspecto financeiro da coisa .. é claro que existe a cena sentimental e tal, e montes de outros aspectos carnais .. mas numa sociedade como a nossa prevalece a expressão "36 €uros"

(Ps.Postagem re-editada dum anterior blog que tinha )

Efemérides: 14 Fevereiro

1893 - Americanos anexam Havai para destino de férias
1939 - Couraçado alemão Bismarck é lançado à água
1968 - Nasce a personagemd e ficção Lara Croft
2003 - Falecimento da Ovelha Dolly

MM

Véspera de Fevereiro 2007

Caros Rissois. Eis o último dia de Janeiro .. e como já tinha dito. decidimos festejar. Ou pelo menos relembrar este dia. Já sabem devemos relembrar-nos dos projectos que queremos fazer este mês, das coisas más que fizémos em Janeiro, e melhorá-las em Fevereiro

Carnaval é dia 20 de Fevereiro

Bom Fevereiro


Efemérides: 31 Janeiro

1891 - Primeira tentativa da Implantação da República em Portugal.
1943 - Forças Militares Alemãs são cercadas em Estalinegrado. Rendição ao Exército Vermelho
1952 - Isabel II sobe ao Trono após morte do Pai.
1958 - Americanos lançam o primeiro Satélite - Explorer

MM


(Este mail já anda a circula na Internet. No Rissól gostariamos de deixar a referencia ao mesmo.)

Médicos em Portugal

"No dia 03/10/2006 num daqueles programas da manhã da SIC ou TVI esteve como convidado um senhor, humilde, a contar uma história que ultrapassa a compreensão:
Faz três anos ficou "completamente cego" fazendo uns trabalhos de soldadura. Fartou-se de ir a os médicos do serviço nacional de saúde, médicos e mais médicos, horas e horas de espera para as consultas, etc. Os médicos tinham dito que o caso não tinha cura, e que só poderia ser observado para obter "alguma melhoria" em Cuba ou Espanha.
Resumindo: ele é pobre, e o nosso serviço nacional de saúde não se preocupou em canalizar o homem para ser visto no estrangeiro (é um direito consagrado). Ele queria suicidar-se, pois não queria mais viver assim. Por coisas da vida, o seu filho é casado com uma "ucraniana", (um país pobre??? !) e ela através de familiares na UCRANIA tentou levar o sogro por "conta deles próprios" para ver se poderia haver esperança.
Resultado:
Ele chegou à Ucrânia de manhã e foi levado de imediato para o serviço médico para dar entrada. Nesse mesmo dia, às duas da tarde, fez uma cirurgia com Laser. E aconteceu um milagre!
Quando ele acabou a sessão laser, já estava a ver o médico.

MILAGRE??????

Não! A isto chama-se Medecina e Tecnolocia!

Eu acrescentaria que além de se exercer medecina, há respeito pelo "ser humano". As pessoas são respeitadas como tal.
Em Portugal, o desgraçado nunca mais recuperaria a visão! Três anos cego e recuperou a vista em minutos!

O homem chorava ao contar isto (ele chegou de lá há cerca de um mês)
E ainda... ( lol .. faz hoje anos também que Carlos Cruz, e Carlos Silvino são considerados como arguidos no Caso da Casa Pia) .. não pagaram nada, nenhumas despesas médicas a não ser as gotas que tem que deitar nos olhos! O homem ainda foi falar ao Ministério da Saúde (Português), mais foi deitar água num cesto...
...
Nota:
A vacina para o Cancro do colem do útero que em Portugal foi colocada agora a venda pelo preço de + ou - 500€ , em França é gratuita."

FCP_0069

Evitem ficar doentes!

Floribella: toda a verdade

Ao longo dos tempos, a Humanidade tem-se debrucado e interrogado sobre os maiores misterios da sua historia: "Seremos descendentes dos macacos?", "Terao sido as piramides construidas por alienigenas?", "Atlantida: mito ou realidade?"... No entanto, o maior de todos os misterios, o PAI DE TODOS OS MISTERIOS continua sem explicacao, continua a ser diabolicamente complexo e indecifravel: "Quem e a Floribella?". Durante os milhares e milhares de anos de existencia da Humanidade, nunca antes a raca humana se deparou com um desafio deste tamanho: quem e essa personagem misteriosa,essa adolescente com aspecto de morsa que acredita em fadas, pedras da sorte e acredita que o espirito da mae reencarnou numa arvore? Pois bem, decidi por maos a obra e tentar resolver este enigma diabolico; para tal dediquei-me de corpo e alma a uma pesquisa avassaladoramente desgastante mas consegui ter exito onde outros falharam e resolvi finalmente o maior misterio de todos os tempos. A explicacao para a existencia de esta figura tao ridiculamente absurda e, no minimo, macabra e assustadora: a FLORIBELLA E UM CIBORGUE ENVIADO DO FUTURO! E por incrivel que pareca, a pista que me levou a esta conclusao encontra-se escondida na LETRA DE UMA DAS SUAS MUSICAS, "pobres dos ricos"... Ao investigar essa musica, deparei-me com a frase "Eu tenho sorte porque sou pobre" e entao pensei: "FODA-SE, MAS QUE RAIO DE MERDA E ESTA???? JA NAO OUVIA TANTO DISPARATE JUNTO DESDE A APRESENTACAO DO ORÇAMENTO DE ESTADO PARA 2007"; e foi ai que me lembrei de todas as idiotices e barbaridades ditas e cometidas pelos varios governos constitucionais deste pais e comecei a notar uma grande semelhanca com as idiotices da Floribella. De imediato, a maquina avassaladora que se esconde no interior do meu cranio disparou a toda a velocidade e comecou a formar-se uma fabulosa teoria. O nivel da idiotice da Floribella so e comparado com o nivel da idiotice do Governo, o que pode provar a ligacao da Floribella ao Governo; de inicio julguei que a Floribella estivesse a ser controlada neurologicamente pelo Governo mas logo cheguei a conclusao de que esse tipo de tecnologia ainda nao existe. Nesse momento a minha cabeca explodiu num fervilhao de ideias..."AINDA NAO EXISTE.....MAS IRA EXISTIR NO FUTURO"....Isto prova que a Floribella vem do futuro; as suas roupas e os seus comportamentos sao a prova de que nao e humana (ninguem no seu perfeito juizo faria as coisas que ela faz, nem mesmo com uma lavagem cerebral)...ora, se nao e humana e vem do futuro...E UM CIBORGUE ENVIADO DO FUTURO PELO GOVERNO PORTUGUES, COM O NOME DE CODIGO "FLORINATOR". Ao chegar ao nosso tempo, esse ciborgue rapidamente eliminou a verdadeira Floribella e roubou a sua identidade. O seu objectivo? Simples: convencer as criancas da actualidade, atraves das suas cantigas e outras artimanhas, de que e bom ser pobre, de que ser pobre e algo muito positivo. Tendo em conta de que a infancia tem um papel crucial no nosso desenvolvimento, o mais provavel sera que, quando as criancas de hoje se tornarem nos adultos de amanha, esse adultos tenham a conviccao de que faz bem ser pobre...desta maneira, o Governo tera carta branca para roubar o povo Portugues ate ao ultimo centimo, pois toda a gente estara desejosa de viver na miseria. Simples... Aproveito a ocasiao para fazer um apelo a todos os portugueses e portuguesas: AFASTEM TODAS AS CRIANCAS QUE VOS SAO PROXIMAS DA FLORIBELLA, SENAO ARRISCAM-SE A QUE NO FUTURO A AMBICAO DOS VOSSOS FILHOS, IRMAOS OU SOBRINHOS SEJA VIVER NAS BARRACAS. E para provar a todos que a Floribella nao e humana, aqui fica um video gravado durante as filmagens da serie mas que mais tarde foi censurado por ordem do Governo. Vejam com atencao...



Como imaginam, uma ameaca destas tem que ser combatida pois os seus planos maleficos nao podem ser bem sucedidos; sendo assim, a equipa do Rissol ira investigar a fundo este problema e tentar arranjar uma solucao que acabe com esta ameaca. Despeco-me com a promessa:

I'LL BE BACK

JP

Mais uma vez, a avisar a população portuguesa

Caros compatriotas e amigos e colegas do Rissol, aqui estou eu mais uma vez a alertar para os perigos que nos espreitam atrás de cada esquina. Desta vez, o assunto pode parecer insignificante mas trata de um perigo sério: o stress no trabalho. O pequeno vídeo que verão a seguir veio directamente das terras do Tio Sam, os E.U.A.; foi-me recentemente enviado pelo meu contacto em N.Y. (sim, porque a equipa do Rissol tem uma rede de informadores a nível mundial) que achou por bem divulgar este perigo ao povo Português. Vejam bem as imagens...o horror...a emoção...o pânico...são IMAGENS REAIS!!!



PS: Segundo o meu contacto, este episódio deixou réplicas neste homem para o resto da vida: cada vez que ele vê uma impressora, coloca uma fita com um símbolo kamikaze na cabeça e dá cabeçadas na dita impressora até partir aquela merda toda...
JP

Agora vamos começar a tratar de assuntos sérios

É já em Fevereiro o referendo ao aborto e desta vez contamos com 15(???) grupos de apoio ao Não, sinceramente não sei onde este pessoal vive mas não deve ser no mesmo mundo que eu, por isso proponho o desafio, tentem convencer-me com os vossos argumentos porque sinceramente, não acho que aqueles que ouvi até agora são bons argumentos. Mais importante que a vossa decisão e o acto de a irem exercer, para deixarmos de ser um pais onde todos os outros decidem por nós.

MO

Lista de membros

Caros colegas e amigos do Rissol:

Apenas um dia após a criação do RIR, eis que nos chega ás mãos um acontecimento que ficará para a posterioridade: o primeiro pedido oficial de adesão à República Independente do Rissol. Este caro colega e amigo não resistiu ao chamamento do Rissol que sentiu dentro de si e juntou-se à nossa comunidade. É assim com enorme prazer que vos apresento o nome e número de membro do primeiro membro do Rissol:

RS001 - FCP_0069

Fica assim concluída mais uma etapa na história deste blog. Ficamos à espera de todos os outros que desejem seguir o exemplo deste homem destemido e queiram juntar-se a nós. Da nossa parte, por cá continuaremos, a postar e a labutar diariamente para que este grandioso projecto continue.
A todos, uma calorosa saudação da equipa do Rissol.

JP/MM/MO
Membros fundadores

Um sonho tornado realidade: a República Independente do Rissol

Portugueses, portuguesas..

A equipa do Rissol tem o enorme prazer e orgulho de apresentar um sonho, algo impensável no início deste projecto, mas que neste momento é uma realidade: a República Independente do Rissol, ou mais abreviadamente, RIR.

A partir do dia de hoje, a comunidade do Rissol deixa de ser um exclusivo dos seus membros fundadores e passa a ser aberta a todos. Todos aqueles que se quiserem juntar a nós, terão agora a sua oportunidade; basta enviarem um e-mail para o endereço: dissecacao.rissol@gmail.com.

Nesse mail basta dizerem que desejam juntarem-se a nós e indicarem o nome pelo qual desejam ser tratados (a fim de manter intacto esse bem precioso que é o anonimato, aconselhamos vivamente que não utilizem o vosso nome, optem por utilizar iniciais ou “nicknames”). Posteriormente, publicaremos no nosso blog uma lista com o nome dos membros e os respectivos números de membro. Os membros poderão, a partir daí, ter uma participação activa no nosso blog, enviando-nos fotos, vídeos, textos ou posts da própria autoria para a nossa conta de e-mail. Após serem revistos e aprovados pelos membros fundadores, esses conteúdos serão publicados no nosso blog, com o nome do membro autor e o nome do membro fundador que apadrinha esse post.

No entanto, existem requisitos a cumprir para se fazer parte desta comunidade que poderão ser consultados na seguinte lista:

Requisitos:

·Proibida a entrada de pessoas com cadastro limpo.
·Possuir um Atestado de Insanidade
·Ser ateu, ou religioso ocasional
·Provar a não-ligação a partidos políticos
·Sentido de humor acutilante
·Provar a não-ligação a tunas académicas
·Possuir um Q.I. elevado, de preferência, superior a 0.

Vantagens:

·Elevação do espírito ao mais alto nível da crítica criativa
·Fará parte de uma grande comunidade com um número indeterminado de membros
·Poderá usar as Teorias do Rissol, como linhas de engate, sem se preocupar com os Direitos de Autor.
·Os membros poderão postar textos da sua autoria.
·Presença constante nos Convívios do Rissól.

A fim de acabar este comunicado da melhor maneira, apresentamos um momento único na história do Rissol: A PRIMEIRA APARIÇÃO PÚBLICA DOS SEUS MEMBROS FUNDADORES. No vídeo que se encontra mais abaixo, poderão ver o comunicado histórico da equipa do Rissol que declara oficialmente o nascer do RIR, comunicado esse que representa também a primeira aparição pública da equipa do Rissol.

Esperamos ansiosamente pelas vossos pedidos de adesão e pelos vossos posts que irão, certamente, fazer do nosso blog uma referência cultural em Portugal e uma prova de que a nova geração de jovens adultos portugueses não é uma geração perdida.

JP / MM / MO

Membros fundadores