Recentemente, estava eu a fazer zapping na televisão da sala quando me deparo com um filme de espionagem, em que o herói está cativo e os vilões tentam arrancar dele informações aparentemente importantes.Como o tipo é um herói, não lhes diz nada mas eis que entra em cena o SORO AMITAL, mais conhecido por "soro da verdade";esta droga, ao entrar no organismo,impede o sujeito de mentir, obrigando-o a dizer a verdade.O filme era obviamente uma seca mas deu-me uma ideia: e se em vez de esta droga ser produzida na forma de soro, alguém a conseguisse produzir na forma de gás???Já imaginaram um gás que obriga a dizer toda a verdade?Isso daria uma arma terrorista perfeita,uma arma elegante e subtil, algo que faria com que o terrorismo mundial entrasse numa nova era.Confusos???Eu explico:imaginem que um grupo terrorista adquire este gás e decide espalhá-lo por pontos estratégicos; já imaginaram o caos que seria se toda a gente começasse a dizer a verdade? Analisemos então o que aconteceria em certos pontos do nosso país, caso fossemos vitímas deste tipo de ataques.
Assembleia da República:
O local do país onde as consequências deste ataque seriam mais sentidas;em apenas uma questão de horas, o país entraria no caos, após ouvirmos os nossos queridos deputados e membros do governo a dizer toda a verdade.Imaginemos um discurso do nosso 1º Ministro:
P.M.- Senhores Deputados,este novo decreto-lei é absolutamente essencial: não para os Portugueses, mas sim para os cofres do Estado, pois é uma vergonha que a viatura oficial do 1º Ministro seja um modelo já ultrapassado, que vale uns míseros 100 mil euros.Como todos sabem, este Governo é constituído por gatunos de 1ª categoria,fortemente empenhados em roubar os contribuintes até ao último cêntimo e deixar assim o país na miséria.Tendo em conta estes factos,acho absolutamente absurdas as acusações de imcompetência movidas contra este Governo;tais acusações são completamente falsas, já que todas as semanas conseguimos arranjar maneiras novas de roubar os contribuintes.O país está cada vez pior,caminhamos a passos largos para a bancarrota,e o melhor de tudo, é que podemos sempre dizer que a culpa é do anterior governo, quando a coisa começar a dar pró torto.Por isso se reprovarem este decreto-lei não faz mal nenhum, porque já enchemos bastante os bolsos.
Sala de imprensa de um estádio de futebol:
Imaginem o que seria se os intervenientes do futebol português deixassem de ter a capacidade de mentir.Eis o que aconteceria após um jogo de futebol na sala de imprensa:
Repórter:Esta já é a oitava derrota consecutiva da sua equipa.O que tem a dizer sobre isso?
Treinador:Acho que é absolutamente normal.Isto é o que acontece quando se treina uma data de bêbados indisciplinados que só querem é "putas e vinho verde"; desde que o cheque apareça no fim do mês os meus jogadores estão-se pouco lixando para o resto.
R:Mas o senhor,na qualidade de treinador, tem a obrigação de manter a disciplina dentro do grupo de trabalho!
T:Ó meu amigo, eu sou treinador, não sou padre, e por isso não sei fazer milagres!
R:E o que é que me tem a dizer sobre as suas opções tácticas?
T:São uma ANEDOTA pegada.Sinceramente,não sei porque é que elas funcionam no meu jogo de computador e aqui não.Mas eu estou confiante que vamos ganhar no próximo jogo,pois o nosso presidente já nos garantiu um reforço muito importante: O ÁRBITRO!
Transportes públicos:
Todos aqueles que já andaram em transportes públicos durante a hora de ponta,sabe bem que no meio de tanto empurrão e encontrões há sempre um engraçadinho que aproveita para dar uns apalpões á boazona que vai à sua frente e depois desculpa-se com o facto de o autocarro/metro/comboio ir muito cheio.Mas o que aconteceria se o gás fosse libertado em algum destes locais?
Boazona:Olhe desculpe,foi o senhor que me apalpou o rabo agora mesmo?
Engraçadinho:Por acaso até fui eu! Porquê, não gostou?
B:Gostar até gostei, mas a questão n é essa.JÁ NEM SE PEDE LICENÇA? VOCÊ PENSA QUE O MEU RABO É ALGUM SELF-SERVICE?
E:Self-service não digo,mas que é um grande buffet, lá isso é!
B: O QUÊ?EU SOU CASADA SABIA?VOCÊ DEVIA ERA DE TER VERGONHA NESSA CARA!
E:Ó minha senhora,vergonha é roubar e ser apanhado!
Quarto de hotel:
Imaginem que este gás era lançado nos diversos quartos de um hotel e que na suite nupcial se encontra um casal de recém-casados.O que aconteria após aquele momento de amor fogoso e ardente?
Marido:Céus amor,foi tão bom.Nunca imaginei que gritasses tanto.Gostaste assim tanto, meu amor? Foi assim tão bom para ti?
Esposa:Quer dizer, bom é como quem diz!Foi assim-assim. Ou melhor, não foi assim grande coisa.Bem,para dizer toda a verdade FOI PÉSSIMO.
M:O QUÊ?! PÉSSIMO???
E:Mas não te preocupes amor,para a próxima eu telefono ao meu ex e ele vem cá dar-te uma ajudinha.Se por acaso ele não puder vir,podemos sempre recorrer ao meu vibrador.
M:O quê?!Eu não acredito! Mas tu gritaste tanto,parecia que estavas possuída!
E:Ó querido, eu gritei muito porque já tenho muitos anos de experiência.
M:Em quê?
E:Em fingir orgasmos querido. Mas tá descansadinho que eu casei por amor.
M:Por amor a mim?
E:Não querido, por amor à tua conta bancária!!!
Como podem ver, por vezes a verdade nua e crua pode ser bem mais destruidora e caótica do que uma mentirinha inocente.Por isso,se alguma vez forem apanhados em alguma mentira, podem sempre dizer que o fizeram para manter a ordem pública.
JP
PS:Lamento ter feito um post tão longo,mas quando se trata de assuntos tão polémicos,todas as palavras são poucas.
26 November 2006
22 November 2006
Weird Al Yankovic - Smells Like Nirvana
Para celebrar a saida do RR, tivemos que partir umas quantas cabeças a pensar no que ele gostaria que se tocasse no seu serviço funebre. Esta musica pareceu-me a musica indicada. Até um dia num planeta diferente deste nosso Rissol.
M.O.
21 November 2006
O Fenómeno do Rissol
Senhoras e senhores, o Excelentissimo Senhor Presidente do Rissol:
"Portuguesas .. Portugueses .. Indecisos ..
Saudações a toda a legião de Rissóis espalhados por esse mundo. Estamos numa época de constante mudança, e de uma série de transformações na nossa sociedade. E nós, como parte importante da mesma, anunciamos com prazer, a criação do nosso logotipo, a nossa bandeira.
É com enorme prazer que damos a conhecer as cores da nossa camisola.
A partir de hoje, Rissol algum estará sem rosto.
Queria também revelar a partida de um dos nossos membros, RR partiu para uma viagem (sem regresso?), esperemos torna-lo a ver, em projectos próprios como o "se eu fosse ditador".
Da minha parte de todos os Rissóis, boa sorte RR, que venha a ti, o que não encontraste aqui.
Lamentamos a sua partida mas sauda-mos o seu motivo, e vamos recordar para sempre as suas memoráveis opiniões e postagens que não escreveu.
Para sempre RR
Para terminar, gostaria de agradecer a todos os seguidores "diários" do Rissol, obrigado por existirem, e estarem desse lado, vocês são a nossa motivação para escrever-mos. Obrigado por comentarem, obrigado pelas ideias que nos dão, não iremos parar, enquanto vocês estiverem ai.
Obrigado a vocês"
Ex.Sr.Presidente do Rissol
------------------------------------- Origem do Rissol -------------------------------------
O "Dicionário Etimológico da Língua Portuguesa" de José Pedro Machado tem, na entrada Rissol, o seguinte: "do francês 'rissole', 'pastel com recheio de carne, peixe ou legumes'; é do género f. Segundo Joaquim da Silveira, "este vocábulo tem no antigo francês as formas 'roissole' e 'rousole' e provém do latim vulgar 'russeola', 'avermelhada escura', sendo esta denominação devida à cor com que fica a sua massa envolvente depois de tostada…", (…)".
"Portuguesas .. Portugueses .. Indecisos ..
Saudações a toda a legião de Rissóis espalhados por esse mundo. Estamos numa época de constante mudança, e de uma série de transformações na nossa sociedade. E nós, como parte importante da mesma, anunciamos com prazer, a criação do nosso logotipo, a nossa bandeira.
É com enorme prazer que damos a conhecer as cores da nossa camisola.
A partir de hoje, Rissol algum estará sem rosto.
Queria também revelar a partida de um dos nossos membros, RR partiu para uma viagem (sem regresso?), esperemos torna-lo a ver, em projectos próprios como o "se eu fosse ditador".
Da minha parte de todos os Rissóis, boa sorte RR, que venha a ti, o que não encontraste aqui.
Lamentamos a sua partida mas sauda-mos o seu motivo, e vamos recordar para sempre as suas memoráveis opiniões e postagens que não escreveu.
Para sempre RR
Para terminar, gostaria de agradecer a todos os seguidores "diários" do Rissol, obrigado por existirem, e estarem desse lado, vocês são a nossa motivação para escrever-mos. Obrigado por comentarem, obrigado pelas ideias que nos dão, não iremos parar, enquanto vocês estiverem ai.
Obrigado a vocês"
Ex.Sr.Presidente do Rissol
------------------------------------- Origem do Rissol -------------------------------------
O "Dicionário Etimológico da Língua Portuguesa" de José Pedro Machado tem, na entrada Rissol, o seguinte: "do francês 'rissole', 'pastel com recheio de carne, peixe ou legumes'; é do género f. Segundo Joaquim da Silveira, "este vocábulo tem no antigo francês as formas 'roissole' e 'rousole' e provém do latim vulgar 'russeola', 'avermelhada escura', sendo esta denominação devida à cor com que fica a sua massa envolvente depois de tostada…", (…)".
16 November 2006
A Arte
O que é a Arte?
Nota: a ilustração foi recriada por mim, tendo em base o objecto original
MM
Ultimamente tenho pensado muito sobre este tema. E de como a Arte é um bom pretexto para extorquir dinheiro ao pessoal. No fim-de-semana passado dirigi-me à FIL, para a Feira de Arte (pela Associação de Galerias de Portugal) e ai pus-me a par das últimas sobre a arte e as modas mais recentes.
Como é possível que se chame Arte a uma série de coisas criadas assim à pressão, sem espírito emotivo ou expressivo? A Arte está pela hora da morte, onde estão as ideias que anteriormente marcaram a sociedade e a quebraram com novos ideais. Onde estão as peças de Arte chocantes? Onde estão os urinóis em fonte ou os selins como cabeça de touro?
De dia para dia, adoro mais escultura do que pintura. Sigam o meu raciocínio. Quantas não são as vezes em que se chega junto a um quadro, e vemos representados alguns borrões ou traços disparatados? É caso para dizer: “isto também eu faço” .. E é verdade, qualquer um pode fazer aquele borrão, qualquer um pode pegar numa data de materiais em casa como espátulas das batatas, ou a faca de descascar cenouras ou mesmo a colher do macarrão e criar obras invulgares, depois é só dizer que foi um momento de introspecção e tornar a obra pública. Ao passo que na escultura já não é assim. Já se torna uma coisa mais própria, é que nem toda a gente faz, ou seja, nem toda a gente vai brincar com plásticos, colas, ferros de soldar, escopos ou mesmo serras eléctricas, sim, porque são ferramentas perigosas, e não queremos que na escultura figure partes do corpo, ou bocados de cabelo ou roupa. É uma arte mais própria, é mais especial .. é mais fechada aos “eu também consigo fazer isto”
Mas também há peças de valor hoje em dia, peças que olhamos ou até rimos, e depois ficamos a pensar nelas, e reparamos que têm alguma utilidade. Vou terminar este espaço de opinião com a minha ideia sobre uma peça que vi na FIL, trata-se de uma obra de Jorge Abade, e representa um 2 em 1 Cultural, mais conhecido como um Amigo do Ambiente.
Como é possível que se chame Arte a uma série de coisas criadas assim à pressão, sem espírito emotivo ou expressivo? A Arte está pela hora da morte, onde estão as ideias que anteriormente marcaram a sociedade e a quebraram com novos ideais. Onde estão as peças de Arte chocantes? Onde estão os urinóis em fonte ou os selins como cabeça de touro?
De dia para dia, adoro mais escultura do que pintura. Sigam o meu raciocínio. Quantas não são as vezes em que se chega junto a um quadro, e vemos representados alguns borrões ou traços disparatados? É caso para dizer: “isto também eu faço” .. E é verdade, qualquer um pode fazer aquele borrão, qualquer um pode pegar numa data de materiais em casa como espátulas das batatas, ou a faca de descascar cenouras ou mesmo a colher do macarrão e criar obras invulgares, depois é só dizer que foi um momento de introspecção e tornar a obra pública. Ao passo que na escultura já não é assim. Já se torna uma coisa mais própria, é que nem toda a gente faz, ou seja, nem toda a gente vai brincar com plásticos, colas, ferros de soldar, escopos ou mesmo serras eléctricas, sim, porque são ferramentas perigosas, e não queremos que na escultura figure partes do corpo, ou bocados de cabelo ou roupa. É uma arte mais própria, é mais especial .. é mais fechada aos “eu também consigo fazer isto”
Mas também há peças de valor hoje em dia, peças que olhamos ou até rimos, e depois ficamos a pensar nelas, e reparamos que têm alguma utilidade. Vou terminar este espaço de opinião com a minha ideia sobre uma peça que vi na FIL, trata-se de uma obra de Jorge Abade, e representa um 2 em 1 Cultural, mais conhecido como um Amigo do Ambiente.
Quando vais para a porrada das duas uma: Ou fodes os cornos ao gaijo, ou fodes-lhe o cu.
Ps. Os Flaps a vermelho tem utilidade ainda a descodificar.
Nota: a ilustração foi recriada por mim, tendo em base o objecto original
MM
------------------------------------- Conceito -------------------------------------
A Arte é um representação de uma ideia ou emoções, baseado no precurso e contexto de cada artista. As "grandes" obras são objectos estéticos que impõem sempre seus valores independentemente da época que estejam, ou foram criados.
15 November 2006
AVISO MUITO IMPORTANTE: Ler com atenção
Venho por este meio fazer-vos um aviso muito importante. Recentemente fui contactado por um amigo meu emigrado na Alemanha a chamar-me a atenção para um certo vídeo que estava a circular na net.Fiz o que ele me sugeriu e o que vi deixou-me completamente CHOCADO!!! O vídeo em questão é sobre algo que aconteceu a uma criança alemã, algo que brevemente pode atingir fortemente as crianças do nosso país.Como tenho crianças pequenas na família, vi-me na obrigação de pôr um aviso no nosso blog a alertar as pessoas para este flagelo. POR FAVOR, VEJAM ESTE VÍDEO COM ATENÇÃO E SIGAM O CONSELHO QUE É DADO NO FIM.Juntos, iremos evitar que as crianças portuguesas tenham que passar pelo mesmo que passou esta pobre criança alemã. OBRIGADO PELA ATENÇÃO!!!
JP
JP
07 November 2006
Televendas
Hoje decidi falar sobre um flagelo desta sociedade que é as Televendas. Actualmente tem tendência a já não parecer tão importante, porque se calhar deixámos de lhe ligar importância, ou a ficar banal, e consequentemente passaram a horários com menos "share"
Actualmente os mais badalados, são aqueles apresentados pelos apresentadores dos programas que ocupam todas as manhãs e tardes da nossa programação televisiva. É ver a Fátima Lopes a publicitar uma tábua de engomar, para engomar deitada; ou o Manuel Luís Goucha a publicitar conjuntos de sacos de aspirador. (Nota pessoal: eu referir estes nomes, só por si já é uma critica)
Há alguns dias estava a fazer um “Zapping” na bela da televisão por cabo, e deparei-me com um anúncio do Canal Record Internacional. Um anúncio a um produto de rejuvenescimento da pele composto à base de .. Baba de Caracol
???
Pois, deixei este espaço para pensarem um pouco .. Baba de Caracol, parece que a "nhanha" do caracol tem uma vitó/proteína qualquer na sua composição mucal que é boa para a pele. Interrogo-me como foi isso descoberto? Uma bela tarde de verão, cervejas, torradas e caracolada: “-Maria, trás mais cerveja .. Cuidado com o tapete .. Não?!?!” Resultado cara dentro da travessa dos caracóis.
Á noite verificam que a cara está mais suave e pronto .. Toca a pôr os caracóis todos a “nhanharem” para dentro de frascos. Colarem um rótulo de qualidade e mandar para a televisão.
Há também aquele dos Cremes de emagrecimento, em que a gaja espalha uma porrada de creme no corpo e depois se em enrola papel “celofan”. Meio assim múmia, mas que parvoíce é esta? Fazer a vida diária enquanto perde peso, enrolada em plásticos? Porque não usar antes um fato de astronauta ligado ao forno da cozinha? Ou então ir para o Egipto na companhia aérea "Air Quilo"
E a batelada de produtos que dizem: “á base de Aloe Vera”? Penso que actualmente cada produto que sai para o mercado tem de ter isso escrito no rótulo, senão não vende. E até onde é que isso se poderá estender? Imaginem tenho um problema no carro e vou até ao mecânico, isto é o que ele me dirá: “O seu carro tem um problema grave com a combustão, mas não desespere, tenho um produto lubrificante à base de Aloe Vera que misturado com a gasolina tratar-lhe-á do motor e rejuvenescerá"
Produtos de abdominais
Repararam que o que surge é sempre melhor que o outro porque “explora o desenvolvimento do musculo num sentido diferente, e o faz trabalhar de uma maneira melhor e..” Porra!! Porque raio não pensam logo nisso no inicio, porque nos enganam eles com produtos novos que exploram o mesmo campo?
Manobras de Marketing .. Produtos óptimos, sem qualidade
E faqueiros? Lembram-se dos anúncios da facas, imaginem um “spot” publicitário com facas da marca Guin-Chú: “estas facas em aço-inoxidável, revestido com um produto de endurecimento dos grandes mestres japoneses, corta qualquer matéria sem esforço” – Cuidado com os dedos – Se as facas são tão boas? Porque raio vendem eles conjuntos de quarenta peças? .. É uma faca para o pão, para o queijo, para o peixe, a mesma não serve para tudo? Então é porque não é assim tão boa. E as facas para exames endoscópicos? Ou operação às hemorróidas? Queimam-nas com produtos ou operam com as facas Guin-Chú, raspar sem dor ou ameaçam-nas que as roubam? “Passa pra cá os trocos hemorróida”
Adiante:
“Com facas Guin-Chú, Você não guincha”
(Anúncio presente na revista de Junho do El Corte Inglês)
MM
Ps: Não criticamos só, também instruímos a sociedade
"A Aloe Vera é uma planta que contém vários nutrientes, minerais e aminoácidos, assim como numerosas substâncias usadas como purgante. O suco de Aloe Vera é feito das folhas da planta e bebidas obtidas da sua polpa são populares na Ásia, especialmente na Coreia.
O gel de Aloe Vera é utilizado como primeiros socorros contra queimaduras, ferimentos e queimadura de sol. Gel de Aloe Vera também é útil para pele seca e eczema ao redor dos olhos.
O uso mais comum da Aloe Vera é tópico sobre a pele para tratar diversas condições. Como essa planta contém muitas vitaminas, minerais e nutrientes, ela vêm sendo bastante utilizada em produtos cosméticos.
No tratamento de queimaduras na pele, a Aloe Vera diminui a dor, reduz inflamação e acelera o processo de recuperação. Aloe Vera também é utilizada para tratar queimaduras de sol. A utilização tópica da Aloe Vera sobre pequenos cortes e esfolados ajuda a prevenir infecções e acelera a resposta de cura do organismo."
Actualmente os mais badalados, são aqueles apresentados pelos apresentadores dos programas que ocupam todas as manhãs e tardes da nossa programação televisiva. É ver a Fátima Lopes a publicitar uma tábua de engomar, para engomar deitada; ou o Manuel Luís Goucha a publicitar conjuntos de sacos de aspirador. (Nota pessoal: eu referir estes nomes, só por si já é uma critica)
Há alguns dias estava a fazer um “Zapping” na bela da televisão por cabo, e deparei-me com um anúncio do Canal Record Internacional. Um anúncio a um produto de rejuvenescimento da pele composto à base de .. Baba de Caracol
???
Pois, deixei este espaço para pensarem um pouco .. Baba de Caracol, parece que a "nhanha" do caracol tem uma vitó/proteína qualquer na sua composição mucal que é boa para a pele. Interrogo-me como foi isso descoberto? Uma bela tarde de verão, cervejas, torradas e caracolada: “-Maria, trás mais cerveja .. Cuidado com o tapete .. Não?!?!” Resultado cara dentro da travessa dos caracóis.
Á noite verificam que a cara está mais suave e pronto .. Toca a pôr os caracóis todos a “nhanharem” para dentro de frascos. Colarem um rótulo de qualidade e mandar para a televisão.
Há também aquele dos Cremes de emagrecimento, em que a gaja espalha uma porrada de creme no corpo e depois se em enrola papel “celofan”. Meio assim múmia, mas que parvoíce é esta? Fazer a vida diária enquanto perde peso, enrolada em plásticos? Porque não usar antes um fato de astronauta ligado ao forno da cozinha? Ou então ir para o Egipto na companhia aérea "Air Quilo"
E a batelada de produtos que dizem: “á base de Aloe Vera”? Penso que actualmente cada produto que sai para o mercado tem de ter isso escrito no rótulo, senão não vende. E até onde é que isso se poderá estender? Imaginem tenho um problema no carro e vou até ao mecânico, isto é o que ele me dirá: “O seu carro tem um problema grave com a combustão, mas não desespere, tenho um produto lubrificante à base de Aloe Vera que misturado com a gasolina tratar-lhe-á do motor e rejuvenescerá"
Produtos de abdominais
Repararam que o que surge é sempre melhor que o outro porque “explora o desenvolvimento do musculo num sentido diferente, e o faz trabalhar de uma maneira melhor e..” Porra!! Porque raio não pensam logo nisso no inicio, porque nos enganam eles com produtos novos que exploram o mesmo campo?
Manobras de Marketing .. Produtos óptimos, sem qualidade
E faqueiros? Lembram-se dos anúncios da facas, imaginem um “spot” publicitário com facas da marca Guin-Chú: “estas facas em aço-inoxidável, revestido com um produto de endurecimento dos grandes mestres japoneses, corta qualquer matéria sem esforço” – Cuidado com os dedos – Se as facas são tão boas? Porque raio vendem eles conjuntos de quarenta peças? .. É uma faca para o pão, para o queijo, para o peixe, a mesma não serve para tudo? Então é porque não é assim tão boa. E as facas para exames endoscópicos? Ou operação às hemorróidas? Queimam-nas com produtos ou operam com as facas Guin-Chú, raspar sem dor ou ameaçam-nas que as roubam? “Passa pra cá os trocos hemorróida”
Adiante:
“Com facas Guin-Chú, Você não guincha”
(Anúncio presente na revista de Junho do El Corte Inglês)MM
Ps: Não criticamos só, também instruímos a sociedade
"A Aloe Vera é uma planta que contém vários nutrientes, minerais e aminoácidos, assim como numerosas substâncias usadas como purgante. O suco de Aloe Vera é feito das folhas da planta e bebidas obtidas da sua polpa são populares na Ásia, especialmente na Coreia.
O gel de Aloe Vera é utilizado como primeiros socorros contra queimaduras, ferimentos e queimadura de sol. Gel de Aloe Vera também é útil para pele seca e eczema ao redor dos olhos.
O uso mais comum da Aloe Vera é tópico sobre a pele para tratar diversas condições. Como essa planta contém muitas vitaminas, minerais e nutrientes, ela vêm sendo bastante utilizada em produtos cosméticos.
No tratamento de queimaduras na pele, a Aloe Vera diminui a dor, reduz inflamação e acelera o processo de recuperação. Aloe Vera também é utilizada para tratar queimaduras de sol. A utilização tópica da Aloe Vera sobre pequenos cortes e esfolados ajuda a prevenir infecções e acelera a resposta de cura do organismo."
A vantagem de cantar em Inglês
É que tudo soa extremamente melhor quando cantado em qualquer outra lingua, aqui temos um bom exemplo disso... Pega-se num hit Pimba , traduz-se para inglês e está ao nivel de qualquer Britney spears ( sim que britney tem muita qualidade). O que me faz pensar uma coisa,que deviamos era todos falar inglês que podiamos dizer as maiores barbaridades que parecia sempre algo de jeito e quem sabe até de valor.
E mais não digo que ja me estou a esticar nas palavras,
BYE BYE
M.O.
O Ecoponto
Ultimamente, parece que virou moda pegar numa data de míudos com ar de betos e pô-los a fazer figuras ridículas em anúncios ridículos sobre os ecopontos. Não que eu seja contra os ecopontos, até concordo plenamente com a nobre ideia da reciclagem, mas aqueles anúncios são um hino à estupidez!!!!!!! Para mim, o melhor anúncio sobre a reciclagem continua a ser aquele em que eles punham um chimpanzé a separar o lixo nos respectivos recepientes e no fim diziam: "O Gervásio demorou 2h45m para aprender a separar o lixo.E você, quanto tempo vai precisar?" Eh pá, aquilo foi um golpe de GÉNIO por parte do governo; os tipos arranjaram uma maneira genial de dizer que somos mais estúpidos que um macaco e que este país é, no fundo, uma macacada pegada!!! E como se não bastasse os anúncios, no outro dia cheguei à conclusão de que os ecopontos têm alguns erros graves, já que não abrangem todo o tipo de lixo doméstico. Querem um exemplo? Ok, então vejam o seguinte: imaginem que estão a sair da cama de uma míuda, trazendo na mão o troféu de mais uma gloriosa conquista - O PRESERVATIVO!!!!!!! Vão direitinhos à casa-de-banho para deitar aquilo fora quando a ouvem a gritar: "NÃO PONHAS ESSA MERDA NA SANITA SENÃO ISSO ENTOPE E DEPOIS É UM CHEIRO QUE NÃO SE PODE". Como ainda se encontram na fase pós-coital, decidem fazer-lhe a vontade, mas como não convêm muito pôr aquilo no caixote do lixo, não vá a velhota dela ver, decidem embrulhar em papel e deitar no caixote da rua. Até aqui tudo bem. Quando chegam à rua e se preparam para deitar aquele glorioso troféu para o lixo, eis que se deparam com um ECOPONTO. E é aqui que começa uma batalha mental, a tentar decidir onde raio é que se põe aquilo. Começam então por exclusão de partes e pensam: "Ok, na parte do vidro e do papel/cartão está fora de questão. Ok, só resta o plástico." Mas quando se preparam para se verem livres daquilo, eis que se lembram de algo: "Espera, mas isto não é de plástico, é de látex." Ainda lançam um olhar de esguelha ao pilhão mas tiram logo daí a ideia, porque apesar de ficarem parecidos com o coelho da Duracell quando o põem (e dura, e dura, e dura, e dura...), o preservativo não pode ser incluído no grupo das pilhas. RESULTADO: Acabam por mandar aquilo para debaixo do 1º carro que encontram e chegam à conclusão de que NÃO EXISTE ECOPONTOS PARA PRESERVATIVOS!!!! Pois bem meus amigos, tendo em conta que a taxa de natalidade está cada vez mais pequena, isso quer dizer que cada vez mais usamos preservativos; ora, se este problema não for resolvido rapidamente, qualquer dia ficaremos atolados em preservativos quando sairmos à rua. Para evitar este cenário apocalíptico, lancei o desafio à equipa do Rissol de fazer o esboço de um ecoponto para preservativos. Eis o resultado:
Meus amigos, apresento-vos o futuro dos ecopontos: O ECOPONTO PARA PRESERVATIVOS!!!!! Em breve apresentaremos esta proposta ao governo com a esperança de um dia vermos um ecoponto para preservativos em cada esquina. Até parece que já estou a ver o spot publicitário: "E o preservativo, quem diria, hoje é pastilha elástica na taberna...da minha tia" ;)
JP
Meus amigos, apresento-vos o futuro dos ecopontos: O ECOPONTO PARA PRESERVATIVOS!!!!! Em breve apresentaremos esta proposta ao governo com a esperança de um dia vermos um ecoponto para preservativos em cada esquina. Até parece que já estou a ver o spot publicitário: "E o preservativo, quem diria, hoje é pastilha elástica na taberna...da minha tia" ;)
JP
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